masturberende kutjes zaad sletjes

...

Plassende meiden geile glazenwasser

Ook het biljet van 50 frank raakte nog door de poort, maar dan sloot Sint-Pieter ze met een klap. De biljetten van , , , 1. Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder. Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef..

De Jef vertelt zijn verhaal: Daar rijden we naartoe. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: Jack and Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.

Jack "Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit vreemd gegaan? Geen enkele bank wou je een lening geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons thuis is gekomen en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder vragen te stellen?

Ik respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger. En nu, wat was nummer 2? Herinner je je nog dat Dr. De Bakker helemaal uit de verenigde staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer terug helemaal bovenop?

Betty, ik hou nu nog meer van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch echt van mij. En, wanneer was nummer 3?

Een man werkt in een augurkenfabriek. Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt,de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.

Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen. Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen. Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.

Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan. De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar. Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept: We zijn er al voorbij! Een vrouw komt na een dagje winkelen terug thuis en ziet tot haar grote verontwaardiging , wanneer ze de slaapkamer binnen stapt, haar man in bed liggen met een jonge wulpse griet.

Op het ogenblik dat ze naar buiten wil stormen roep haar echtgenoot haar terug en vraagt: Moet je niet weten hoe dit allemaal komt? Ik was aan het rijden met mijn auto op de a-weg en zag de jonge dame, helemaal verwilderd en kapotte klederen aan de rand staan.

Ik bracht haar mee naar mijn woning en heb haar de biefstaek gebakken welke jij verleden week vergeten was in de ijskast. Ze had geen schoenen aan en ik heb haar dan maar dat paar gegeven die jij niet meer draagt omdat ze uit de mode waren.

Gezien haar trui stuk was, heb ik haar die gegeven welke ik voor je verjaardag gekocht heb, doch die gij nooit uit de kast genomen hebt omdat de kleuren je niet aanstonden. Haar broek was ook stuk, ik heb haar die jeans dan maar gegeven die nog perfect in orde was, doch waar jij niet meer in kunt.

En net toen ze wou weggaan vroeg ze aan mij: De krekel en de mier   Internationale versie: De mier werkt gedurende de hele zomer hard ; zij bouwt haar huis en ze slaat voorraden op voor de winter.

De krekel vindt de mier dom: Eens de winter op komst, zit de mier er warmpjes en goed gevoed bij. De krekel heeft geen voedsel, noch een schuilplaats en sterft van de koude. De mier werkt gedurende de hele hete zomer hard ; zij bouwt haar huis en slaat voorraden op voor de winter.

De krekel, bibberend van de koude, organiseert een persconferentie waarop hij de vraag stelt waar de mier het recht vandaan haalt om er warmpjes bij te zitten met een voldoende voorraad voedsel terwijl anderen honger en kou hebben. De VRT organiseert een rechtstreekse uitzending waarin getoond wordt hoe de krekel bibbert van de kou terwijl de mier vertoeft in haar comfortabele woning met rijk gevulde tafel. De Belgen zijn geschokt dat, in zulk een rijk land, men die arme krekel laat lijden terwijl anderen in weelde leven.

Verenigingen tegen de armoede betogen voor het huis van de mier. Journalisten geven interviews met de vraag hoe het komt dat de mier rijk geworden is op de kap van de krekel. Kardinaal Danneels preekt tegen sociale ongelijkheid. De bisschop van Antwerpen organiseert een betoging. De vakbonden eisen een belastingverhoging voor de mier opdat zij haar rechtvaardige deel aan belastingen zou betalen. Verhofstadt vaardigt een wet uit op de economische gelijkheid en een antidiscriminatiewet, retroactief voor de zomer.

De belastingen voor de mier worden drastisch verhoogd. Het Centrum voor Gelijke Kansen stelt vervolging in en de mier krijgt een boete omdat zij nagelaten heeft de krekel in dienst te nemen teneinde hem op die manier te helpen.

Het huis van de mier wordt door de staat in beslag genomen omdat de mier niet genoeg geld heeft om haar boete en haar belastingen te betalen. De mier verlaat het land en emigreert naar Amerika. VTM maakt een reportage over de krekel.

Deze is bezig de laatste voorraden van de mier op te souperen, hoewel de lente nog veraf is. Het voormalige huis van de mier, ondertussen sociale woning geworden voor de krekel, is in verval geraakt omdat de krekel niets doet om het te onderhouden.

De Morgen en De Standaard verwijten de overheid te weinig middelen te besteden aan sociale huisvesting. Een parlementaire commissie wordt samengesteld, wat de overheid 10 miljoen euro kost. De media bekritiseren de mislukking van de overheid om het probleem van de sociale ongelijkheid ernstig aan te pakken.

Het huis van de mier wordt gekraakt door een bende geïmmigreerde spinnen. Verhofstadt prijst zichzelf voor de multiculturele diversiteit van België en zegt dat ons land een model is voor heel Europa. De spinnen organiseren een trafiek van drugs en terroriseren de gemeenschap. De overheid laat begaan. Leg het dan zelf’. Ons tante Magda                  De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal aan verbonden is. Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken' de moraal luidt: Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.

Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar vijftien van uitgekomen'.

Dan nu aan Anneke: Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes. Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.

Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg,vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood'. De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte, 'En ', vraagt de juf,  'Wat is de moraal van dit verhaal? Een man is zijn gras aan het maaien. Heeft eerst de achtertuin gedaan en is nu bezig met de voortuin.

Op een gegeven ogenblik rent zijn knappe buurvrouw haar voortuin in en rent naar haar brievenbus. Ze is van Engelse afkomst, dus praat een beetje gebrekkig Nederlands, dus de man laat haar maar eventjes. Ze gaat weer naar binnen slaat de deur dicht en komt even later weer naar buiten. Dan komt voor de derde keer de vrouw naar buiten. De man is nu wel een beetje nieuwsgierig geworden en vraagt: Een man komt in de hemel.

Hij vertelt aan Sint-Pieter dat hij een  goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien. Daardoor aangemoedigd gaat hij verder. De man vraagt aan Sint-Pieter: Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder enige scrupules komt een Carrefour binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een hostesse van Carrefour: Wat een 2 mooie kinderen. Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna Waarom denk je dat? Prettige dag verder bij Carrefour'. Een drukke Rynair vlucht was geannuleerd.

Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen aan ’t werk. Bezig met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers. Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt: De passagier was niet onder de indruk.

Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen: Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon: Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels: Zonder te verpinken lachte de hostess en zei: De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel: De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen.

Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden. Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.

De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug. Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.

De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel. De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin. Ik wil me er niet mee bemoeien hoor Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been,  En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan.

Het Pentagon heeft ingezien dat er teveel generaals in dienst zijn en besluit degene die willen met pensioen te sturen naar een soort van gouden handdruk.

Elke generaal die op pensioen zou gaan, kreeg de pree van een volledig jaar. Daar bovenop nog eens De eerste generaal die met pensioen wil gaan vraagt om de afstand te meten tussen de tippen van zijn tenen en de bovenkant van zijn hoofd.

De tweede die op pensioen wil, laat de afstand meten tussen de tippen van zijn tenen en zijn opgeheven armen. Resultaat cm en hij wandelt naar huis met een cheque van De derde komt aan de beurt en deze zegt tegen de verpleegster die voor de meting verantwoordelijk is: Krijgt van de generaal hetzelfde antwoord. Zij pakt dan maar de lintmeter, zet die tegen het topje van die gast zijn charel en begint te tasten naar zijn ballen.

Na enkele ogenblikken zegt ze tegen de generaal: Sorry, generaal maar waar zijn uw ballen? Waarop de generaal laconiek antwoordt: Twee vrouwen zijn aan het golf spelen.

Het gaat niet al te goed en op zeker ogenblik slaat een van de vouwen de bal letterlijk verkeerd. In die zin zelfs dat er een paar honderd meter verder een man geraakt wordt.

De beide dames springen in golf auto en spoeden zich naar de plaats waar de man stond. Daar aangekomen zien ze dat de man met zijn hand tussen zijn benen staat.

Een van de dames , een leerlinge dokter, gaat onmiddellijk aan het werk. Zij doet de broek van de man uit en duikt in zijn slipje.

Zij masseert zachtjes de ballen van de man en deze kalmeert een beetje. Na dit een tijdje te hebben gedaan vraagt de vrouw aan de man of het al een beetje beter gaat. Hierop antwoord hij dat het goed doet doch dat hij nog steeds pijn heeft aan zijn duim. Wanneer een pas gehuwd koppel in de bruidssuite binnen is, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft deze aan de bruid. Trek deze broek eens aan vraagt hij haar. Wanneer zij de broek past zegt ze: Oh ik kan deze broek past helemaal niet , hij is veel te groot voor mij.

Dat is de bedoeling en ge weet nu wel wie de broek draagt, ik en niet jij. Even later biedt de bruid hem haar slipje aan met verzoek dit ook aan te trekken. Hij probeert doch zijn rechterbeen blijft steken in het midden van zijn been en hij krijgt het slipje niet verder omhoog. Ik kom helemaal niet in jouw slipje, mompelt hij. Juist zegt de bruid en als ge jou mening niet veranderd blijft dat ook zo.

Het evangelie van zondag 15 februari Rij ik gisteren naar huis, kom ik toevallig voorbij een migrantenwoonwijk met langs de kant zo'n waarschuwingsbord: Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft.

Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil. De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over, de slager volgt vlak achter hem.

De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager valt open van verbazing. Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten. De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert, opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.

De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad, komt in de buitenwijken. De hond staat recht, gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stap uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan. Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur, zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur.

Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur. Er wordt niet open gedaan. De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt, over de muur, naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan. Er wordt niet opengedaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten.

De slager ziet dat een vent de deur opent die dadelijk begint te vloeken en te schelden tegen de hond. De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden! Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet! Een man zet in de Allerheiligenperiode wat mooie chrysanten op het graf van zijn dierbare overleden moeder en keert terug naar zijn wagen.

Zijn aandacht wordt getrokken door een andere man die geknield zit bij een graf. Die lijkt verzonken in gebeden en herhaalt steeds weer opnieuw: Waarom moest je toch sterven? Voor wie treur je toch zo? De telefoonrekening is extreem hoog. Vader roept het hele gezin bij elkaar.

Wat voeren jullie uit? Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk. Ik ben het ook niet. Iedereen hier belt toch vanaf zijn werk!?

Obama wil het Witte Huis laten herschilderen, in een andere kleur uiteraard. En omdat geen enkele Amerikaan dat wil doen, moet hij wel een beroep doen op de Europeanen. Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in. Obama, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de offertes, vraagt hij  die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander: Tja , zegt Obama, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen euro. Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo duur bent als de Nederlander?. Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis. Awel, zegt den Obama, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander,en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser.

Hoe verklaar je dat?. Eén miljoen voor u. Eén miljoen voor mij. En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen! Jefke komt een half uur te laat op school. Een Nederlandse  zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment  vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de  overkant en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten.

Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips,  verband, krammen en pleisters. I op jouw vlouw Letten. I zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. I klim langs legen-pijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op  bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw Los.

Vlouw komt klaal en laat man Los. En Li Fong komt klaal  en laat legenpijp  Los. Ik weet niet hoe jullie de intieme plekken noemt Een vrouw vond dat haar hond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging er mee naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de hond lag. Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit. Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube 'NAIR' ontharingscreme te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Een consulant in business process engineering had net een uiteeenzetting over efficiëntieverbetering gegeven, en hij besloot zijn toespraak met het advies deze dingen thuis niet uit te proberen. Ik vertelde haar dat ze niet efficiënt werkte, dat ze verschillende dingen per keer kan dragen. Nu doe ik het in 10 minuten. Yves Leterme is aan het joggen wanneer hij struikelt en over een brugje in de beek dondert.

Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren. Leterme is zo dankbaar dat hij ze mogen vragen wat ze willen. Ik zal Jean-Marie Pfaff ze laten handtekenen! Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit? Kaat komt op de boerderij aan en vraag aan de knecht waar dat Charel de baas is. Maar voorwat is het feitelijk. Dat hij niet wiol trouwen dat weet ik al maar ik zou graag weten hoe dat het financieel gaat geregeld worden.

De knecht denkt even na en zegt ; Meiske als ik met de stier naar een koe ga dan moeten ze 75 € betalen, maar wat Cjharel zijn prijs gaat zijn dat kan ik niet zeggen. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin. De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van euro. De juwelier gaat naar achter en komt terug met een ring van euro.

De ogen van het meisje glinsteren en ze is er helemaal opgewonden van, bij het zien van deze ring. De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt dat het geld niet op de rekening staat.

De oudere man antwoordt: Ik heb een schitterend weekend gehad!! De filosofie van de Walen…     Een Duitser die Wallonië bezoekt stopt naast twee gasten die op de bus wachten. De twee walen blijven stil. De Duitser probeer dan: De Duitser nogal kwaad, gaat dan maar verder. De eerste Waal zegt tegen de andere: Een dom blondje uit Antwerpen heeft buikklachten en gaat naar de dokter. Een jongeman is voor het eerst mogen uitgaan en komt tegen zijn vader vertellen dat hij behalve flink gedanst ook voor de eerste keer in zijn leven sex gehad heeft.

Winden  Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: Het stoort me eigenlijk niet,  want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik  hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten.

U hebt er vast niets  van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. Ze zijn nog steeds geluidloos,  maar ze stinken verschrikkelijk! Wij mariniers voelen geen pijn  Op een execitie terrein staat een peloton mariniers naakt op apel. De  sergeant gaat de mannen inspecteren en stopt bij de eerste in de rij.

Hij  geeft de man een tik met zijn zweepje op de boven arm en zegt: Aan het einde van de rij staat een gozer met een behoorlijke slurf recht  vooruit en de sergeant denkt: Overval  Komt een gemaskerde man binnen gerend bij de bank en roept: Toen hij dat deed viel zijn masker af en hij raapte het zo snel mogelijk  weer op en zette het weer op. Hij vroeg aan de eerste de beste: KNAL, hij schoot de man recht door het hoofd.

Bij de tweede vroeg hij hetzelfde en de man zij ook ja. KNAL, ook hem  schoot hij door het hoofd. Toen hij bij de derde man aankwam vroeg hij weer of hij zijn gezicht had  gezien. Wat heb ik nou fout gezegd? Zit ik in een restaurant met m'n vrouw en m'n schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt m'n schoonmoeder een stuk vlees af, prikt  het aan haar vork en houdt het voor zich. Gratis sex  Een Nederlander rijdt naar België en stopt bij een benzinestation met het  opschrift: Het was 8 volgende keer meer geluk misschien.

Hij  tankt vol en gaat binnen om zijn gratis sex te vragen. Je was er weer dicht bij, blijven proberen zou  ik zeggen. Hij wil alleen maar meer  benzine verkopen. Een getrouwde vrouw, een verloofde vrouw en een minnares zijn aan het chatten over hun relaties, en besluiten alle 3 hun mannen te verrassen Ze zullen die avond alle 3 een leren bodystocking in SM stijl dragen, met hoge stiletto's en een masker over hun gezicht. Na een aantal dagen spreken de 3 vrouwen elkaar weer!!

De verloofde vrouw verteld: De vorige avond toen mijn verloofde thuis kwam vond hij me, in de leren bodystocking, stiletto's en het masker, op de bank. Toen hebben we de hele nacht sex gehad.

De vorige avond heb ik met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, en de leren bodystocking, de stiletto's en een lange regenjas aan.

Toen hij de regenjas opende zei hij geen woord. We hadden alleen hete heftige seks, de hele nacht lang. De getrouwde vrouw verteld: De vorige avond heb ik de kinderen naar mijn moeder gebracht.

Ik heb de leren bodystocking, de stiletto's en het masker aangedaan. Mijn man kwam van zijn werk thuis, ging op de bank zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en een biertje en zei toen: Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg, begon hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts. De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd. Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man: De oude man boog zijn hoofd. De nieuwe ambtenaar staat wat hulpeloos met een belangrijk dossier bij de papierversnipperaar. Hoe werkt dat ding? Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit? Een Italiaan voelt de behoefte opkomen om grieten te gaan versieren.

Hij springt in zijn Fiat, en schuimt de straten van Rome af op zoek naar een prooi. Aan de kant van de weg ziet hij plots een blond grietje, Scandinavisch type, te staan liften.

De Italiaan ziet haar wel zitten en neemt haar mee. Na wat rond rijden door Rome en bla-bla-bla belanden ze in zijn slaapkamer. Hij laat haar alle hoeken van de kamer zien. Na een half uur komt hij luidruchtig klaar.

Hij draait zich om, steekt een sigaret op en vraagt in zijn beste Engels wat iedere macho wel wil weten: Waarop de Italiaan dadelijk zijn sigaret dooft en haar weer het volle pond geeft.

Na drie kwartier komt hij nog luidruchtiger klaar dan zonet. Nogmaals draait hij zich om, steekt een sigaret aan vraagt breed lachend, zeker van zijn gelijk, "You finish? De Italiaan kijkt haar verbaasd aan, maar toch dooft hij weer zijn sigaret en bestijgt haar met behoorlijke pijn en lichtjes verkrampt voor de derde keer.

Na een uur zware inspanningen komt hij eindelijk stomend klaar, en bijna héél Rome zal het gehoord hebben. Een bodybuilder zit samen met zijn blonde verovering op zijn appartement.

Plots trekt hij zijn shirt uit en het blondje zegt: De kerel trekt vlug zijn kleren terug aan en rent achter haar aan. Hij haalt haar in en vraagt verbaasd waarom ze daar ineens gillene in paniek weg was gerend. De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de burgemeester die lid is van de parochie een speech zou houden. Daarna zou de pastoor nog een afscheidsrede houden.

De burgemeester is echter opgehouden en zal later komen en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen Deze begint zijn speech: Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor.

Aan het eind van de toog zat een man met zijn ene hand in het aquarium en terwijl ook nog met zijn andere hand in zijn ballen aan 't knijpen. Ik dacht bij mezelf: Daar keek ik ook eerst even binnen maar alles leek daar normaal. Ik deed het hele verhaal van die vrouw op de toog met haar haren en die  man met zijn hand in het aquarium en de ander tussen zijn benen. Toen zei die bazin: Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus.

Ineens begunt ie doa te roepen: Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn Een immaan en een katoliek prister zitten in de trein elk respêctievelijk met hun godsdienstboek in de hand. Plots zegt de katoliek tegen de immaan: Ik weet wel dat de Koran verbiedt aan jullie van varkensvlees te eten, maar heb je dat werkelijk nog nooit gegeten? Wel eerlijk antwoord geven. De immaan klapt zijn koran dicht en zegt tegen de priester ; Heel eerlijk, inderdaad heb ik al enkele keren varkensvlees gegeten.

Lekker hé, zegt de katoliek. Enkele tellen later zegt de Immaan tegen de priester: Ik weet wel dat jullie allemaal celebataire moeten blijven, maar Ik weet wet je gaat vragen, nl of ik van de verboden vrucht nog nooit geproefd heb. Ik zal je eerlijk antwoord geven: Ja ik heb al enkele keren met een dame de lakens gedeeld en de liefde bedreven. Ben je nu tevreden. Heel tevreden zegt de immaan en Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem.

Ze stinkt naar "den ajuin". Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit! Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz. Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis. Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: Ik stel voor dat we samen iets gaan eten. Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt: Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren.

Ze trekken naar haar slaapkamerke, duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen. Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke.

Een zachte hand zakt tussen haar benen. En de man duikt onder lakens Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij dacht bij zichzelf: Daarop vraagt ze aan hem: Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch. Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble.

In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock. Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home. After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch.

I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home. After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word 'comfortable. The word is big. She'll read it very slowly Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort.

Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort. Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel.

Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt. Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.

Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje: Pap mag ik op je rug zitten??? De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept: De nachtverpleegster Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'.

Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.

Zo ook die morgen. Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.

Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. Ik betaal hem € per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € per  week plus vrije kost en inwoon.

Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw. Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik". Geachte Heer,    Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is  Uw geslachtsorgaan. Af en   toe  blijft  er ook  nog  wat  aan  de  strijkstok   hangen. Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van  1 juli   belast  worden naar gelang  zijn  afmeting.

Bepaal Uw  eigen categorie. Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld. Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen. Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters.

Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen.. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen. Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden.

Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem Ze rende de kamer uit. Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij.

Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park. Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis. Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken. De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg: Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank.

Waarom heeft de middelste een roze penis? Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.

Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard? Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St. Pieter 'leg dat maar eens uit'. Hij draaide altijd rond de pot Die mannen plukken geen bloemekes. Een grote bek, dat wel Fonske op 15 Juni , Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de  pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn  handen  tussen zijn kruis. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis  gevouwen. Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem.

Ze doet  voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met  een  massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij: En, voelt dat niet beter? In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen: Bovendien heb je je nooit afgevraagd: WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: Als vliegen zo veilig is: WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen? Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben? Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan? Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze? Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.

Na een tijdje belanden ze tussen de lakens. Hij doet goed zijn best,   en in extase roept zij: De juf in de klas: Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een? Daar zitten ook 2 g's in.

Wie kent er nog een?? De juf wil hem toch een kans geven: Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt.

Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane? En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen.

Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes: Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Nickienator op 23 Augustus , Maanu op 23 Augustus , ShroomProductions op 23 Augustus , Maar ja misschien ook niet.

Tommy op een dag leef jij op straat en eet je uit de vuilnisbak achter de McDonalds of ben je de rijkste man van Nederland. Maanu op 24 Augustus , Maanu op 25 Augustus , Tommy op 26 Augustus , Mickey heeft een hoop bijzondere vrienden, maar Ega Beva is misschien wel de vreemdste.

Hij komt uit de toekomst, is gek op het eten van mottenballen, bedenkt de mafste uitvindingen en praat een beetje raar. Ben weer terug in NL: Btw die saffier http: Verder zijn er geen kosten. Lol het enige probleem voor mij zou zijn waar ik dat ding in godsnaam moet bewaren tot ik een koper vindt.

ShroomProductions op 29 Augustus , Maanu op 29 Augustus , Tommy op 28 Augustus , Ik had vlak nadat hij dood ging een werkende versie, maar een paar dagen later was diezelfde site een nep-KAT die naar reclame linkte ofzo. Maar bedankt voor de nieuwe link, TBP is bijna onbruikbaar voor mij. Ik vaak geen zoekresultaten zelfs als het er wel is, het stand-up aanbod is shit, en ik moet nu drie keer op de magnet link klikken voordat hij werkt in plaats van me naar dezelfde pagina in een nieuw tabblad te sturen.

Zal wel allemaal aan mij liggen op één of andere manier though. Maanu op 30 Augustus , Ja en dicht stipt om 12en. Nerds liggen dan al op bed. Ga eens naar M's ook in akiba voor je jaarlijkse portie wtf. Nickienator op 30 Augustus , Nee dan moeten ze thuis zijn, vanaf middernacht worden de meeste anime op TV uitgezonden. Nee, M's is de officiele naam.

Als je akihabara inloopt door de tunnel heen waar rechts een expositie is van merch en links een mac, dan als je die tunnel uit loopt links. Zou het gebouw op de rechterhoek moeten zijn.

NIET de kelder in. Daar staan de pikante films maar door de lagere age of consent heb ik daar dingen gezien die ik liever noet had gezien. Ik heb geen minderjarigen gezien in de kelder van M's. Wel zag ik een kinky Mario kostuum op de fetish afdeling. Ik kon mezelf niet laten en heb dit gekocht niet in M's http: Ook deden ze konijnen en katten oren op ons hoofd en gaven een leuk moe moe concert.

Een van de maids was iets van 13 en dat vond ik zielig. Maanu op 01 September , Ook ben ik met wat nieuwe vrienden naar een maid cafe geweest en ik nam ijs dat leek op een konijn. Suits is echt fucking slecht geworden. Of het valt me nu pas op. Maar het is echt slecht zegmaar.

Tommy op 02 September , ShroomProductions op 04 September , Tommy op 06 September , Het staat leuker dan blond of bruin vind ik hoor.

Is weer eens wat anders. Vandaag had ik bezoek: D, van de deurwaarder: Blijkbaar heb ik ooit eens een boek geleend bij de bibliotheek, en sinds ik er al een jaar niet ben geweest Hoe dan ook, in de tussentijd zijn we verhuisd en bij de bibliotheek stond nog steeds mijn oude adres. En in plaats van ze dan een mailtje sturen of even bellen met de vraag of ik de boete wil betalen, nee, ze sturen brieven.

En daarna een incassobureau, die ook naar het oude adres brieven stuurden. Maar goed, vandaag kwam opeens de deurwaarder langs, met een brief dat ik 72 euro nogwat mag betalen. Heb twee dagen, kan er niks tegen doen om beslaglegging tegen te gaan als ik niet betaal binnen twee dagen.

Rechtsbijstand heeft dit verteld. Ik had net zo goed gewoon het boek nog een jaar kunnen houden. Game Maker met alle uitbreidingen voor € Ik heb het gekocht, nu hoef ik geen "gecrackte" versie te gebruiken.

Maarten op 06 September , ShroomProductions op 07 September , Meh, ben zo broke dat 15 euro er niet meer af kan deze week, maar ik zie dat ie nog 13 dagen duurt dus volgende week meteen even kopen: Op zich ook best nice.

Nickienator op 07 September , Maar dat was voor een 2d game, misschien dat het daaraan lag: Yay kut versio was de vorige keer 90 cent aan transactie kosten vergeten te berekenen, nu willen ze dat ik per direct binnen 20 dagen die 90 cent naar ze overmaak waar ook weer 90 cent transactiekosten aan zitten.

Ik ga er tegenin met de vraag of ik het ook kan betalen als ik mijn saldo volgend jaar weer opwaardeer. Het enige wat ze kunnen doen is het 20 dagen uitstellen voor me. Ik heb daarop gemeld dat ik naar een andere webhost ga zoeken en dat ze naar die 90 cent kunnen fluiten. Wat een onzin dat ze het niet kunnen verrekenen met je volgende transactie. Ik zou gewoon de volgende keer 90 cent extra overmaken en het als verrekend beschouwen, eventueel met een mailtje er achteraan.

Wel alle correspondentie goed bewaren voor het geval ze een incasoburo inschakelen voor die 90 cent en het ineens vijftig euro negentig wordt ofzo  XD http: ShroomProductions op 08 September , Ik krijg ongeveer om de 5 minuten een melding van ''am I dreaming'' of ''dream check'' van 3 verschillende apps.

Ik heb een app om mijn dream journal afgeschermd bij te houden met password. Ik heb een app met liedjes die zegt dat die automatisch zachter gaat als ik wakker begin te worden. Als optie 2 heb ik nog app die mij wakker maakt in mijn rem slaap en dat zou moeten helpen. En dan niet bewegen en mijn gedachten leegmaken tot ik weer in slaap ben of zo iets. Dat is optie 3.

Er is overigens ook een best creepy app die toegang tot je front camera wil om de een of andere reden, zodat je met een dream check je eigen gezicht kan zien.

Tommy op 09 September , Ik heb ook wel eens 's ochtends inderdaad dat ik me bewust wordt van mijn dromen meestal in het weekend als ik niet uit bed hoef te komen ofzo en me nog eens omdraai maar nooit echt controle ofzo. Die checks stoppen wel tussen Ik heb dat weleens als ik wakker word tijdens een niet-lucide droom, als ik dan meteen verder ga slapen kan ik hem soms sturen. Jezus dat lijkt me echt irritant.

Wat voor mij weleens werkt is vroeg in de ochtend wakker worden en dan gelijk weer slapen, maar dat gebeurt dan gewoon spontaan. ShroomProductions op 09 September , Het wordt denk ik wel langzaam aan een gewoonte, want ik kijk lang niet de hele dag op mijn telefoon en kijk eigenlijk meer naar mijn handen.

Dat klinkt vreemd om zo te typen. Verder krijg ik misschien wel als cue gewoon die piep in mijn dromen. Met een Teasside accent klinkt het wel grappig "I'm goin' up the apples mate" https: Die had ik laatst nog op TACS gezien, maar er zaten coolere bij. Johannes Stoop op 22 April , Spelletjes die na enige tijd niet meer actief zijn kunnen worden verwijderd, om schijfruimte te besparen.

Sunnywout op 12 September , Ik heb een oneplus 3 gekocht Nu ben ik speciaal En haal ik mijn ontbijt bij de bagels n beans. ShroomProductions op 12 September , Nouja ik wil gwn een telefoon waar je redelijk foto's mee kan maken en dat kan deze blijbaar Dash charge is cool En ik wil geen duizend doekoe uitgeven. Fuck telefoons, ik was mijn Nikon vergeten op vakantie en eigenlijk voelt het alsof ik voor niets ben gegaan met die foto's.

Nickienator op 13 September , Maanu op 13 September , Tommy op 13 September , Mjah telefooncamera's hebben wel een mini sensor en dan gaat er een hele hoop noise reduction overheen en wordt het een troebel zooitje. Smite heeft een geinige nieuwe gamemode waar je challenges doet tegen bots die best goed zijn en het is wel geinig. Had ik al gezegd dat het geinig is. Morgen al om 6 uur naar mijn werk: Ik zit tussen twee werken in. Iets kopen en later je geld terugkrijgen telt ook, ze hebben dikke rente ontvangen op dat geld ondertussen.

SLET - meest verwarrende manier om iemand uit te vragen. Maar ik ga het ooit nog weleens doen. Een font maken van scratch is echt het moeilijkste in de wereld. Had jij niet wel een compleet font gemaakt een keer? Of was dat een andere gmotter? Fuck deze servershit https: Ok prima, zie, hierzo. Nee dat was het! Most early Greeks did not even consider 1 to be a number,[4] so they could not consider it to be a prime. Tommy op 17 September , Kan toch, hij was gewoon een camper.

Doet me denken aan die ene soldaat die eigenhandig een dorp vol duitsers oprolde, geloof dat tidob die een keer postte. Haha Steam "Roguelike" spelers faggots. Verder ga ik niet eens lezen, want ik weet al wat er gaat komen. Één iemand heeft het bij het juist eind, en vervolgens wordt de rest boos op hem omdat hij niet ruimdenkend genoeg is omdat een genre blijkbaar hetzelfde als een verwarde tiener is die niet in een hokje geplaatst wil worden. Ik ga nu even Rayman spelen, mijn favoriete third-person shooter.

Eigenlijk zou je een filmpje moeten maken van dat de politie iemand aanhoudt in een bmw ofzo, en dan zeggen ze "wij leggen beslag op deze auto!

Nickienator op 18 September , Heeft er iemand die samlan topic opgeslagen waar hij ons vertelde dat hij geen vrienden heeft??

This is typically done by replacing the gel-like substance in your eye with a saline liquid. Iedereen weet dat je je zicht niet op eye floaters kunt focussen, dus hoe kunnen ze dan je zicht hinderen?

De schoenen opladen duurt drie uur en met een opgeladen HyperAdapt 1. Ik had eerder al een headline erover gelezen, ik dacht even dat hij daadwerkelijk veters zou strikken xD.

Ik herinner mijn dromen eigenlijk veel te weinig en die notificaties negeer ik tegenwoordig xD. Ik zou dit proberen http: Hoi een update van mijn app voor Windows 10 Mobile staat nu in de store.

Willen jullie het downloaden en reviewen? Maarten op 22 September , StefannafetS op 22 September , Hahaha modeshit bij rtl boulevard, zo'n plateauzoolding met allemaal frummels erop, echt gordijnpatronen en kwastjes en chinese shit, zegt die presentator "ja, heel minimalistisch! Dan was ik zeker in de war omdat het op "vocht" lijkt xd.

Tommy op 23 September , StefannafetS op 23 September , Het is ook een brede baan: Ik ga voor mijn 2e nacht niet slapen deze week. En mijn laatste waarschijnlijk voor een lange tijd. Ik ga proberen te hallucineren door nu voor de derde dag deze week een nachtje te skippen. Overigens niet achter elkaar maar met een nachtje slaap ertussen door school. En maandag werk dus dit is mijn laatste kans als ik het red D:. Tommy op 24 September , En maandag werk dus dit is mijn laatste kans als ik het red D: Truffels zijn meer filosofisch trippend toch?

Ik heb alleen ervaring met paddo's en van hawaiaanse wel echt hallucineer momentjes gehad. LSA of salvia kun je wel flink legaal van hallucineren though. ShroomProductions op 25 September , Ik was langzaam aan het stollen, en dat vond ik vet grappig en ik moest er keihard om lachen, alleen kon ik steeds minder van mezelf bewegen maar ik kon ook niet stoppen met lachen.

Ik dacht ook dat ik mijn handen onder aan het kwijlen was door het lachen maar dat bleek later niet zo te zijn  XD. ShroomProductions op 24 September , Hallucineren door slaapgebrek is niet echt chill imho, shadowpeople in je ooghoeken en shit. Kutzooi helemaal naar halfweg gefietst voor een illegaal feestje waar kaas1 ook heen zou gaan , kom ik daar aan is er net politie op bezoek geweest en is het al weer afgelopen.

Gelukkig nog niets genomen. Ja dat vond ik ook al zo dom, gewoon op hun site pleuren xD Vroegah moest je dan een geheim telefoonnummer bellen en dan kreeg je een vage routebeschrijving naar een meeting point en dan kwam er iemand daar heen die vertelde waar het feest was.

En dan hadden ze ook vaak nog een tweede locatie waar het feest heen verhuisde als de politie de eerste kwam oprollen. Niet slapen is ook niet gelukt helaas maar wel een kort lucide moment ofzo. Is magic the gathering nog populair?

Tommy op 25 September , Maar die ging voor net iets te veel. Ja, het is populairder dan ooit. Hoop dat je iets van waarde hebt gekocht en niet alleen meuk. Ik wil wel hebben wat je niet gebruikt? Ik speel vooral commander maar hey het is chill. Armogohma op 26 September , Heeft een van jullie toevallig wel is een incassobureau op zn dak gehad?

Ik heb namelijk nog een rekening van 0. Ik moet binnen 4 dagen betalen en anders krijg ik een incassobureau op me af. Ik vraag me af wat de kosten hiervan worden, wat ik er tegen kan doen etc. StefannafetS op 27 September , Armogohma op 27 September , Tenzij je echt zin hebt in gezeik omdat je niets beters te doen hebt zou ik gewoon 90 cent over maken maar okay. Tommy op 27 September , Ik binnenkort misschien met Catawiki voor mijn magic kaarten. Als ik mijn geld nu eens gestort krijg bij de bank.

ShroomProductions op 27 September , Een incassobureau rekent absurd veel voor zelfs alleen al een aanmaning versturen sowieso 50,-. Gewoon betalen, incasso is 40 euro plus bedrag dat je moest betalen en daarover nog eens btw. Eigenlijk zou je die dingen terug moeten kunnen krijgen met transactiekosten en ongemakskosten.

Verkopen voor 1 cent per stuk als het moet lol. Hoewel er wel duurdere tussen moeten zitten zou ik denken hopen bidden. Maar waarom zou die verkoper er zelf niet genoeg verstand van hebben om de waardevollere kaarten zelf apart verkocht te hebben? Niet dat je zo belachelijk veel betaald hebt, als je ze voortaan als tissues gebruikt in plaats van echte tissues maak je volgens mij nog wel winst. Geen idee misschien dacht ie dat ie meer zou krijgen maar had ie pech laat me gewoon met rust ja: D Tissues heb ik misschien nog wel nodig inderdaad.

Ja ik heb misschien wel altijd commentaar maar mensen die alleen maar commentaar hebben denderen niet over 5 jaar door het heelal met hun gouden Ferrari-raket. Vanuit het sorteercentrum duurt het toch hooguit een dag voor het pakket mij bereikt? Ben benieuwd of er wat tussen zit, ik denk dat het overgrote deel geen flikker waard is, maar als je er een paar leuke starter decks uit kunt samenstellen kun je die misschien aan nieuwe spelers slijten. Anders ga je niet van je landjes af komen bijvoorbeeld.

Ik heb dat heel vroeger een tijdje gespeeld, als je een goed deck hebt en toernooien kunt winnen kun je ook best leuke geldprijzen winnen, of dure kaarten en shit. Nickienator op 28 September , Ja mijn moeder zou ook weten welke kaarten van recente sets zijn en "The cards from the picture are not oath of the gate watch cards" in de beschrijving zetten.

Trouwens Nick die dingen worden bekeken door de veilingmeesters die vervolgens een te hoge waarde inschatten en een rooskleurige beschrijvering eronder schrijven. Denk dat als je ze in kleinere hoeveelheden tegelijk verkoopt je sws meer ervoor terug kan krijgen, maar dat ligt meer aan de hoeveelheid moeite die je er dan instopt.

Misschien als je het karton laat recyclen dat je dan nog een duppie krijgt. Tommy op 29 September , Nee schijnbaar hoort het zo: Wat Maanu betreft niet!

Nu kan ik hem ook niet vertrouwen dat hij na 8 lange jaren van hard werken hij mij bij een eventuele splitsing het Japan-topic deel 2 zal geven. Maar niet alle topics worden gesplitst, anders zou maephh ook al lang opgedeeld zijn. Ik ben er trouwens wel een beetje bijgenaaid, een deel van de kaarten is Duits terwijl in de beschrijving duidelijk stond dat ze allemaal Engels waren. Meteen maar een mail gestuurd dat het zo natuurlijk niet kan. Als je dan dat spelletje doet dat je twee kaarten tegen elkaar aan duwt en ze laat vallen en degene met de voorkant boven wint dan win je dus altijd.

Ik gebruikte voor kop-of-munt altijd zo'n metalen Pokémon-munt die je ooit bij de Konmar of een andere supermarkt kreeg. Tommy op 30 September , Omdat Tommy niet door heeft dat de Duitse kaarten van de Third Reich set zijn en Duitstalig horen te zijn. De juiste speler kan met een Third Reich deck wel 6 miljoen fictionele damage doen tegen een hebberige speler met een grote neus. Nickienator op 01 Oktober , Sunnywout op 01 Oktober , Go pro video's van extreme sports.

ShroomProductions op 02 Oktober , ShroomProductions op 03 Oktober , Precies, het is gewoon blank of aap en verder niks. Niet alles in een hokje stoppen jongens. Nickienator op 03 Oktober , Also, Tommy, verkoop ze gewoon voor 2 cent per stuk op koninginnedag, alles wat je overhoudt. En dan wat random trucjes voor de lolz. Zoals een doosje neerzetten met kaarten voor 5 cent, en dan eventuele dubbels van die kaarten in het doosje gooien met kaarten voor 2 cent. Of een aanbieding doen met kaarten voor €2,50 en 50 kaarten voor €1.

Ik vind Shroom zijn idee wel goed, misschien probeer ik dat wel gewoon en dan stiekem alleen met die stomme Duitse kaarten. Tommy op 04 Oktober , Ik ben mijn opties aan het overwegen en eigenlijk nam ik je alleen de eerste keer niet serieus. Moet vandaag nog een aantal winkels bellen die op maandag dicht waren denk ik. Je hebt ook nog niet gezegd wat je ermee wilde: Nou ja we moeten maar kijken dan ik geef ze wel gewoon aan jou, het zijn er denk ik wel een stuk of Gok ik De kleur heb ik niet echt op gelet, zal vanavond eens kijken.

Of anders een deel ervan zou 3,50 worden, als je alleen die kleuren wilt. Verder hoef ik er niets voor dan. Of je moet een andere manier weten om ze bij jou te krijgen natuurlijk.

Made in de buurt van Breda. Ben vrijdag in centrum Breda waarschijnlijk. Als je die wilt zien geef mij even je mail dan stuur ik hem: Ik bedenk me net dat ik jou wel eens gezien had, bij een anime ding.

D Ik noem maar geen naam van het event want dan is het weer fout en word Nick boos. Ik ving een stuk van een gesprek op tussen twee domme hipsterwijven xD "ik vind yoni gewoon zooo'n prettig woord" Yoni is echt een kutwoord. Armogohma op 04 Oktober , Als in "Mijn verrotte yoni stinkt naar weken oude vis, dus gebruik ik dat anti-schimmel spul van de reclames". Maar goed het zijn van wat ik begrepen heb van die winkeleigenaren niet zulke speciale: Die Duitse krijg je dan in ieder geval en voor die andere maak ik vanavond wel een lijst met de verschillende kaarten zonder aantal: Shivan Dragon was volgens mij toen meer waard.

Holy shit schijnbaar is er een stripwinkel in Breda die allemaal Yu-Gi-Oh! Ik denk dat ik van het geld van mijn Magic kaarten daar Yu-Gi-Oh!

Tommy op 05 Oktober , Ze hebben trouwens gezegd even te willen kijken naar mijn collectie vrijdag, Armo heeft natuurlijk eerste keus maar dat is ook al weer iets in ieder geval. En de Duitse Kaarten. Ik heb nog een lijst van de eerste , wellicht zitten daar enkele andere bij maar ik denk het niet, die staat op mijn flaptop dus ik kijk morgen wel even.

Dit duurde al ruim een uur om in elkaar te flansen xD. Nee alle verschillende kaarten, waarvan er dus een of meerdere zijn. Die Duitse krijg je toch wel dus die zoek je maar lekker zelf uit: Heb je dan hiernaast nog shit als basic lands enzo, dat je er wel decks uit kan bouwen? Huh dus gewoon alle kaarten in die lijst eenmaal? Alleen maar makkelijk ook want ze liggen zo toch al klaar. Prima inclusief verzenden inderdaad. Wordt wel vrijdag voor het opsturen dan ook, dus hopelijk zaterdag bij jou.

Het gaat anders lastig worden om ze netjes in een doos te krijgen denk ik maar ik zal eens kijken. XD Is dat ook goed Armo dat zou wel helpen idd. Nah ik heb al een nette oplossing. En je vrienden, hebben die nog interesse? D Morgen verkoop ik de rest anders hopelijk aan die winkel. Tommy op 06 Oktober , Nee ik bedoel zeg maar als ik iets naar hem wil versturen, dat het handig is als, ik, weet waar zijn huis zich bevindt. Ik heb net voor ,- euro aan Yu-Gi-Oh! Online en de DS spellen enz.

Online bestaat volgens mij niet meer, maar gelukkig is er nog een mobiele versie die alle kaarten en regels ingebouwd heeft. Maar goed ik ben dus gewoon een fan. Tommy op 08 Oktober , Heb ze allemaal gezien tbh en al minstens twee keer. Niet alle films though moet ik ook nog eens doen. Johannes is online om alles op te lossen. Of eindelijk dat bericht te plaatsen dat hij over een maand de stekker uit de fora gaat trekken.

Nickienator op 10 Oktober , Je hoeft niet meer te betalen, ze sluiten normaal gesproken toch niks af. Wat loopt iedereen ineens die digitale radio te shillen? How can you help me not be hatecrimed? Being hatecrimed is a shame. But we have a problem.

If you had told us about them, we could have stopped it. Captain Khan, who died serving this country and who Donald hates, was Muslim. You’ve mentioned working with Muslim nations, but with Islamophobia on the rise, how will you help people like me deal with the consequences of being labeled as a threat to the country after the election is over?

Well, you’re right about Islamophobia, and that’s a shame. But one thing we have to do is we have to make sure that — because there is a problem. I mean, whether we like it or not, and we could be very politically correct, but whether we like it or not, there is a problem. And we have to be sure that Muslims come in and report when they see something going on. When they see hatred going on, they have to report it.

As an example, in San Bernardino, many people saw the bombs all over the apartment of the two people that killed 14 and wounded many, many people. They’ll never be the same. Muslims have to report the problems when they see them. And, you know, there’s always a reason for everything. If they don’t do that, it’s a very difficult situation for our country, because you look at Orlando and you look at San Bernardino and you look at the World Trade Center.

Look at that horrible — these are radical Islamic terrorists. And she won’t even mention the word and nor will President Obama. He won’t use the term “radical Islamic terrorism.

She won’t say the name and President Obama won’t say the name. But the name is there. It’s radical Islamic terror. And before you solve it, you have to say the name. Well, thank you for asking your question. And I’ve heard this question from a lot of Muslim-Americans across our country, because, unfortunately, there’s been a lot of very divisive, dark things said about Muslims.

And even someone like Captain Khan, the young man who sacrificed himself defending our country in the United States Army, has been subject to attack by Donald. I want to say just a couple of things. First, we’ve had Muslims in America since George Washington.

And we’ve had many successful Muslims. We just lost a particular well-known one with Muhammad Ali. My vision of America is an America where everyone has a place, if you’re willing to work hard, you do your part, you contribute to the community. That’s what America is. That’s what we want America to be for our children and our grandchildren. It’s also very short-sighted and even dangerous to be engaging in the kind of demagogic rhetoric that Donald has about Muslims.

We need American Muslims to be part of our eyes and ears on our front lines. I’ve worked with a lot of different Muslim groups around America. I’ve met with a lot of them, and I’ve heard how important it is for them to feel that they are wanted and included and part of our country, part of our homeland security, and that’s what I want to see. Right now, a lot of those nations are hearing what Donald says and wondering, why should we cooperate with the Americans?

And this is a gift to ISIS and the terrorists, violent jihadist terrorists. We are not at war with Islam. And it is a mistake and it plays into the hands of the terrorists to act as though we are.

So I want a country where citizens like you and your family are just as welcome as anyone else. Thank you, Secretary Clinton. Ik vond die gast die vroeg of de age of consent niet omlaag kon wel een winner. Tommy op 11 Oktober , It's likely that only the recipient's email admin can fix the problem. Tommy heb je toevallig die link nog die ik jou gaf voor de eerste Yu-Gi-Oh! Ik heb besloten Cardfight!! Vanguard te droppen en eindelijk vanaf de 4e Duel Monsters arc weer verder te gaan de vorige keer was ik een paar afleveringen in die arc weer gestopt.

Zit nu alleen te twijfelen om eerst S0 te kijken. Het allereerste seizoen is best lame vind ik, ze wijken daar te veel af van werkbare regels. In die film over die Anubis god ook trouwens. Die Pegasus toernooi en Kaiba toernooi zijn wel oké. Iemand waarvan je veel nummers waarschijnlijk wel kent alleen niet zijn versies. Want in 'season 0' spelen ze volgens mij bijna geen Duel Monsters.

Maar in Duel Monsters ergerde ik me er ook aan dat ze zich niet aan de regels van het spel in het echt hielden, maar je kunt beredeneren dat ze in de serie Duel Monsters spelen en wij Yu-Gi-Oh! Maar als in latere seizoenen de regels niet meer gebroken worden is dat alleen maar goed. Maar ik herinner me ook een duel met Yugi vlak voor waar ik gestopt was vlak na de Battle City finale waarin hij besloot om dat Magnet Warrior fusie ding te gebruiken voor het eerst in afleveringen en dan toevallig alle 3 de fusie materiaal monsters en Polymerization achter elkaar trekt ofzo.

P Maar ik ga wel weer gewoon verder met de gewone serie na al die jaren, season 0 komt misschien nog maar van wat ik gehoord heb is dat seizoen duister maar niet echt goed. Als je zegt weer YGO te gaan spelen, waar zeg je dat dan? Als je aan mij vraagt waar je Duel Monsters in het Japans kan downloaden, waar vraag je dat dan?

Bluetooth toetsenbordje gekocht voor als ik een uitgebreid maitje moet sturen op mn telefoon of gewoon ergens een extra toetsenbord nodig heb XD. Ik heb eindelijk een nieuwe 3DS lader gekocht nadat de oude ontploft was een paar jaar geleden en na een dag kloten zit nu toch echt de nieuwste GW firmware erop en heb ik Shin Megami Tensei IV: Wat ik daarmee wil zeggen is: Nickienator op 14 Oktober , Ik ben een hele fucking dag bezig geweest om GayWay weer aan de praat te krijgen met de nieuwste versie.

Dat was al zeker twee a drie niveaus boven mijn intelligentie. Verder weet ik alleen dat er iets van ARM9LoaderHax en Luma als alternatieven zijn en dat je iets met solderen kan doen, maar geen schijn van kans dat ik ooit aan die onzin ga beginnen. Sowieso zijn er maar 5 games in totaal voor de 3DS die ik speel of ik ook maar zou overwegen ooit te spelen. Grotendeels dezelfde gameplay met wat nieuwigheden neem ik aan.

De reden dat het IV: En omdat meestal de wereld zo'n beetje ten einde is aan het einde van een MegaTen game kan dat meestal ook niet. Ik heb SMT IV eens geprobeerd, de gameplay mechanics zijn interessant maar ik haat dungeon exploring. Ook het verhaal interesseerde mij niet. Het ligt gewoon aan mij omdat ik een filthy casual ben. The Returned is echt een slechte serie zoveel plotholes en geeneens een 2e seizoen.

Nickienator op 15 Oktober , Ik kan niet solderen, en zou het ook niet aan iemand vragen die dat wel kan voor zo iets onbelangrijks. En is bricken niet alleen wanneer hij niet meer werkt? Hij doet het nog gewoon en ik kan er alles en meer dan mee wat ik wil doen. Ik snap nog steeds sowieso niet waarom ik die moeite zou willen doen voor een apparaat dat ik eens in de 3 jaar een week gebruik. Tommy op 15 Oktober , ShroomProductions op 15 Oktober , Ziet er te goed uit voor mijn pauper pc, maar lijkt me wel cool.

Is het een soort banished? Maanu op 16 Oktober , ShroomProductions op 16 Oktober , Ugh, oude sites die dit op de onderkant hebben: Sunnywout op 18 Oktober , Nickienator op 17 Oktober , ShroomProductions op 18 Oktober , Ja, deze gast gaf 'echte geschiedenis' https: Dus volgens mij 3 uur hiero. Ik kijk misschien het live commentary van TACS weer achteraf, maar het is niet alsof het nog iets uitmaakt.

Het is momenteel 1 over 2 over 3 over 4 heee schaatje kom je meeeet mee mee daan gaan we samen naar de NS-plee Hoe moet je daar betalen?

Hoe moet je daar betalen? Zonder te falen, dat is de vraag? Of is een vrouw, maar dat is hetzelfde. Het maakt uiteindelijk toch niet uit want Trump heeft nog gezegd de uitslag misschien niet te accepteren en dan zijn de rapen gaar. Volgens mij heeft deze poll een grotere opkomst van Nederlanders dan onze verkiezingen.

Ik weet nog dat er met de verkiezingen in van die flash dingen waren die een stemapparaat nadeden, en als je dan je muis op Al Gore hield versprong de checkbox zodat je alleen maar op Bush kon stemmen xD. Geen idee, klinkt als iets uit james bond. Verkeerde bus gepakt, nu te laat voor voorlichting op TU. Lekker dan, mis ik dus mijn belangrijkste ronde. Omdat ik nog nooit bij een voorlichtingsdag ben geweest en kijk is hoe goed het met mij is gelopen.

Maanu op 21 Oktober , Robbai op 21 Oktober , Ik ben gold in league maar dat is genoeg voor de rewards!!!! Ik ben ook bijna champion in rocket league aaaaaaaaaaaaaaa. Steelkenny op 22 Oktober , Maanu op 22 Oktober , Kosten weekend vrij abonnement bij NS: Leuk hoe alle "Top Picks for Stefan" op netflix alleen maar films zijn terwijl ik nog nooit een film heb gekeken op netflix Dan zijn we elkaar misschien toevallig wel tegengekomen. Nickienator op 22 Oktober , StefannafetS op 22 Oktober , Kweet niet of je sarcastisch bent of niet, maar bij mij gaan ze er automatisch vanuit dat ik een master doe dus als ik dan 6 jaar een bachelor doe heb ik 2 jaar boete en dan zeggen ze het pas tegen me xD.

Maanu op 24 Oktober , Misschien neemt Rolex hem wel aan wanneer hij zegt platinum overwatches te kunnen maken. Ik heb ook nog wel wat platinum watches over. Op zich zou een muis zonder scrollwiel niet zo'n probleem moeten zijn, maar de support voor alternatieve scrollmethoden mbv middelste muisknop ofzo is echt belabberd.

Ik heb wel eens zoiets gezien in een docu maar is volgens mij nog niet voor consumentengebruik. Zodra we te lui worden om te scrollen moet de regering gewoon eens een keer nee zeggen.

Laten we nu gewoon maar stoppen met technologie en misschien zelfs een paar jaar terug gaan. Windows XP is het toppunt waarbij we stoppen, niks dat daarna is gekomen is nog legaal. Ook geen nieuwe geneesmiddelen tegen ernstige ziektes, we hebben wel genoeg mensen. Stem op mijn partij in de komende verkiezingen.

Nickienator op 24 Oktober , Ik heb ook nog gewoon een Nokia zonder internet en al die onzin hoor, dus het is niet alsof je mij er mee zou hebben dat ik die moet blijven gebruiken. P Ik overweeg niet eens om ooit zo'n smartphone prul te gebruiken. Wat me meer stoort is dat mensen elk jaar weer een nieuwe moeten hebben in plaats van dat je je oude gewoon kunt upgraden. En waarom heeft bijvoorbeeld bijna elk huishouden een boormachine en van dat soort gereedschap terwijl je het in principe bijna nooit hoeft te gebruiken, ééntje per straat zou genoeg zijn als mensen wat socialer zouden zijn en dat soort shit gewoon konden delen https: Het probleem met delen is dat er altijd een iemand is die het niet terug geeft of kapot maakt en dan zit je met de kapotte gereedschappen.

Tommy op 24 Oktober , StefannafetS op 24 Oktober , Het probleem is dat er dan altijd één iemand is die bijna alles heeft en de rest bijna niks. En dan mag diegene de hele dag gaan uitleggen hoe zijn ingewikkeldere gereedschap werkt en al het risico van kapotte spullen lopen zeker. Enige "oplossing" zou zijn samen een garagebox huren ofzo en een uitgebreid assortiment aan gereedschappen, maar dan zijn er weer altijd mensen die niet mee willen doen omdat ze nu eenmaal toch zelf niks kunnen.

Maar via die app onzin en websites enzo is er al zoiets met het lenen of huren van spullen van elkaar en dat is relevant genoeg al om een deel van het kennisvereiste te zijn voor de Wet Financieel Toezicht diploma's. Ik zie wel iets in een soort semi-zelfvoorzienende huizenblokken met een moestuin en gezamelijke toolshed en zo.

Maar dan wel zorgen dat chille mensen bij elkaar komen wonen en aso's samen hun eigen huizenblok krijgen. Geen uitkeringen meer, als je wilt vreten verbouw je het maar in je moestuin Ieder huizenblok moet ook een mini brouwerij krijgen met schultenbrau. Dit is toch zo'n ding waarmee ik met mijn mob kan connecten om coole beats te spelen?

Ik ben weleens bij iemand en dan willen we muziek opzetten, dan zijn er 2 laptops, een imac, een smartphone en een ipod, maar de bluetooth speaker krijgen we niet aan de praat xd. En dan zegt degene waarbij je bent "kom nou maar naar bed, zonder muziek kan het ook wel" en zeg jij "nee, ik wil de Mac nog een keer proberen!

Wacht maar tot je het sitcom-idee van mij en Robin hoort, dan wordt je pas echt van je bureaustoel geblazen van hoe goed het wel niet is. Als doelgroep denk ik dat we dan vooral op pvv stemmers moeten mikken. Onze sitcom was eigenlijk bedoelt voor een Amerikaans publiek maar past wel op die zender van jou denk ik.

Het is een sitcom met mij in de hoofdrol en het heet The Nick Nickerson Show. In de serie speel ik de blanke zoon van een zwarte vader er wordt nooit uitgelegd hoe dat kan natuurlijk, als er naar gevraagd wordt draaien we altijd om de hete brij heen , en mijn achternaam schrijf je als Nickerson maar spreek je uit als Nigger Son.

Elke aflevering begint in een bepaalde setting zoals de huiskamer, maar vervolgens zie je alleen die lege set voor ongeveer 5 minuten elke aflevering voordat mijn vader onderhand komt opdagen en de aflevering echt kan beginnen. Robin speelt een Chinees genaamd Wang Wankerson die mij wiskunde bijles geeft in ruil voor opium. En we hebben verschillende afleveringen al uitgewerkt, zoals de aflevering waarin mijn vader een kip eetwedstrijd wint en de tragische laatste aflevering waarin mijn vader dood gaat omdat we besloten gezellig een dagje te gaan zwemmen.

Mijn vader probeert mij wat van zijn kennis en vaardigheden te leren en ik die van mij aan hem. Ik probeer in een aflevering mijn vader te leren een succesvol zakenman te zijn en hij probeert mij te leren wieldoppen te jatten. Dat gaat niet zo goed voor ons beide, maar aan het einde van de aflevering komen we erachter dat ik een wieldoppenwinkel kan runnen en hij voor gratis voorraad kan zorgen en we dus beter kunnen samenwerken in plaats van onszelf veranderen. Fitnessprogramma voor frek0 2.

Het autistenhoekje animediscussies 3. Ik ben verantwoordelijk voor de zaterdagochtendprogrammering, helse kinderanimaties over existentiele piemels.

Ik wil een wekelijks programma van minstens 8 uur lang, met vage visuals en lichtflitsen en ruis, en psychedelische freak muziek https: Ik heb Ziggo aan de lijn en ze zien wel wat in onze ideeën.

Ik heb alle kaarten voor mijn dragon deck: D Behalve Stardust maarja. Tommy op 26 Oktober , Volwassen mannen die met stukjes karton spelen, ik vind het maar zielig hoor StefannafetS op 27 Oktober , Dat deden ze 10 jaar geleden in de wijk waar ik woonde wel. We hadden toen een wijkkrantje en daarin stonden elke keer dingen in als boormachines en dergelijke. Voor boormachines enzo werd borg gevraagd en voor kruiwagens niet. Maar dat kon je als persoon zelf bepalen. Kindly respond back to me with the above information for further processing.

Slechte deal, door de limiet van per dag zou het eeuwen duren om al het geld eraf te krijgen. Ik vind het wel grappig dat die mensen schijnbaar nog echt hun mail lezen en reageren ook. Nickienator op 27 Oktober , Maanu op 28 Oktober , Er is zeker niet echt een manier om een pagina die over je bedrijf gaat maar niet aangemaakt is door je bedrijf op FB te verwijderen? Mja maar in dat geval is het duidelijk dat het niet om Pepsi gaat. Dit is meer voor een bedrijf die geen FB pagina heeft en er ook geen wil hebben, maar er nu dus wel een heeft, die ze niet willen.

Ik vind het altijd moeilijk te geloven dat politici zo dom zijn. Een beetje Cersei van GoT achtig. Ik denk niet dat je het lang red als je zo overduidelijk bezig bent. Als die shit die via wikileaks naar buiten is gekomen podesta emails en zo klopt zijn er een hoop conspiracy theories confirmed nu XD NOS was trouwens ook lekker doorzichtig bezig toen ze de livestream van die mh17 persco afkapten toen de russen wat gingen zeggen Is assange al weer terecht trouwens of zou hij echt in guantanamo zitten?

Het is meer dat het hele Amerikaanse volk ongelofelijk dom is denk ik zelf. Die rednecks zijn denk ik nog wel gek genoeg om de wapens op te pakken, want thomas jefferson blabla guns.

Alleen heeft de overheid drones dus zijn ze fucked, had jim jefferies daar niet een geniaal stukje over? Straks mag ook communicatie over de kabel, zoals internetcommunicatie, ongericht getapt worden. Of een bepaalde tijd het internetverkeer in een specifieke buurt in de gaten te houden. Ik was er gelukkig te oud voor, noot gespeeld.

Wel grappige isometric pixelart opzich. Tommy op 01 November , Het was sowieso mijn plan om ze gewoon kwijt te raken met profit maar ik heb gemerkt dat ik zelfs al te lui ben om meer kopers te zoeken.

Nice Jinzo btw die heb ik ook net uit een Joey deck gekregen. Tommy z'n businessplan is shit kopen op veilingen en dan voor meer geld proberen te verkopen in het OTT. Maar leek me iets te veel moeite aangezien ik geen idee heb waar ze die shit dan bewaren en of ze het uberhaupt hebben liggen  XD. ShroomProductions op 01 November , Het was niet echt een serieus plan hoor, vond het gewoon leuk om te bedenken hoe ik dat aan zou pakken afgezien van wat recreatief drugsgebruik en misschien soms wildplassen doe ik geen criminele dingen, zou best pauper zijn om zo iets dan een keer dronken te doen omdat het een grappig idee leek en dan te worden opgepakt.

Tommy op 03 November , ShroomProductions op 03 November , Gewoon voorrang verlenen aan degene die van rechts komt, of je auto midden op het kruispunt parkeren zodat de anderen er niet langs kunnen en uitstappen en met een bijl gaan zwaaien voor bonuspunten. Gwn rechts gaat voor lijkt me dus dan gaat de persoon van rechts eerst, dan de persoon onderin en dan de persoon links. Probleem is wel dat als er boven ook nog iemand zou staan ze oneindig lang staan te wachten.

Ja daarom rijden is gewoon kut. Als ik loop of fiets kan ik gewoon gaan wanneer ik denk de meeste kans te hebben niet aangereden te worden. En in een gestolen Mercedes rijden en heel vaak op vakantie gaan naar Marokko.

Tommy op 04 November , Ik klik altijd op facebookfilmpjes om ze te stoppen maar in plaats daarvan worden ze schermvullend. Ik blijf er maar in trappen. Studio 2 open beta keys: Wie weet waar ik de bron kan vinden dat het OV 40 cent duurder wordt i. Ik las het in de krant maar kan het nergens terugvinden meer. Hoe noem je een islamiet tussen een stel bomen? Tommy op 08 November , Nou als jezus komt moet je alvast je openingszinnen oefenen: Maar ik beloof dat we een paywall gaan bouwen die YouTube reclame immigranten tegen zal houden.

De YouTube leden betalen voor de paywall. Nickienator op 09 November , Tommy op 09 November , Normaal vind ik de meeste maymays shit, en ik weet ook niet waarom, maar ik moet altijd lachen om Harambe. Tommy op 11 November , Als Google nou eens eerst ervoor zou zorgen dat Google fatsoenlijk werkt. Wie wil er een Smite Tactics alpha code ding? Ik heb er eentje extra gekregen voor een vriend maar heb geen vrienden.



masturberende kutjes zaad sletjes

...










Huisbaas sex vrouw zoekt man strapon


masturberende kutjes zaad sletjes

Keldersex sex lesbi


After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news. She walks into the telegraph office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch.

I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home. After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word 'comfortable.

The word is big. She'll read it very slowly Een aantrekkelijk vrouw heeft een mooie kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een mannetje van Ikea komt eens kijken naar het probleem en constateert dat iedere keer als er een trein passeert de kast inderdaad instort.

Omdat hij niet kan zien wat het precies begeeft gaat hij in de kast staan om daar, met een zaklamp, alle boutjes, moertje en schroefjes in de gaten te houden. Hij staat in de kast en hoort gestommel. Dan wordt de kast opengetrokken en de Ikeaman staat oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten van de man in de kledingkast van zijn vriendin uitspookt.

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje: Pap mag ik op je rug zitten???

De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept: De nachtverpleegster Een verpleegster doet uitsluitend 'de nachtshift'. Dat komt haar goed uit want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind zorgen. Als er echter gesext moet worden met haar man, dan gebeurt dat meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk.

Zo ook die morgen. Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt op zijn papa zitten: Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en zegt: Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.

Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms op zitten om de lucht er uit te duwen. Een Vlaamse landbouwer wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen. Ik betaal hem € per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € per  week plus vrije kost en inwoon.

Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw. Hij staat hier voor je", zegt de landbouwer, "want dat ben ik". Geachte Heer,    Het enige dat door de belasting nog niet belast is, is  Uw geslachtsorgaan.

Af en   toe  blijft  er ook  nog  wat  aan  de  strijkstok   hangen. Dienovereenkomstig zal Uw geslachtsorgaan met ingang van  1 juli   belast  worden naar gelang  zijn  afmeting. Bepaal Uw  eigen categorie. Een ieder met een maat onder de 1O cm komt in aanmerking voor teruggave van belastinggeld. Verzoeken tot rekbaarheid worden niet in behandeling genomen.

Mannen met penismaten in werkende lengte van méér dan 3O cm worden als onwaarschijnlijk aangemerkt en dienen zich zo spoedig mogelijk te melden bij één van onze baliemedewerksters. Verpleegsters worden verondersteld niet te lachen.. Ik werk hier 20 jaar en ik heb nog nooit met een patiënt gelachen.

Het was niet groter dan een AAA-batterij. Niet mogelijk zichzelf onder controle te houden, begon de verpleegster te giechelen, dat uiteindelijk aardde in een luidkeels gelach. Tien minuten later was ze capabel om zichzelf terug recht te trekken en een gestreken gezicht te houden. Ik beloof dat het nooit meer zal gebeuren. Vertel me nu eens, wat is het probleem Ze rende de kamer uit.

Een mooi schilderij getiteld 'Eten tijdens de middagpauze' hing tentoon in een Limburgse kunstgalerij. Het schilderij toonde drie heel erg naakte, maar ook heel erg zwarte mannen zittend op een bankje in een park. Wat ongewoon was aan het schilderij, was dat twee van hen zwarte penissen hadden, maar de man in het midden had een hele roze penis. Twee vrouwen staarden naar het schilderij en probeerden er wijs uit te raken.

De artiest merkte hun verwarring op, wandelde op hen toe en vroeg: Een van de vrouwen antwoordde, 'We zijn benieuwd naar het schilderij van de drie negers op die bank. Waarom heeft de middelste een roze penis? Het zijn werkmannen uit de koolmijnen hier in de buurt, en de man in het midden is thuis gaan eten tijdens de middagpauze Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.

Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard? Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd', antwoordt St. Pieter 'leg dat maar eens uit'. Hij draaide altijd rond de pot Die mannen plukken geen bloemekes. Een grote bek, dat wel Fonske op 15 Juni , Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de  pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn  handen  tussen zijn kruis. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis  gevouwen.

Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet  voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met  een  massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij: En, voelt dat niet beter? In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen: Bovendien heb je je nooit afgevraagd: WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen: Als vliegen zo veilig is: WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen? Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben? Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan? Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze? Ik koop een nieuwe boomerang, hoe raak ik de oude kwijt.

Na een tijdje belanden ze tussen de lakens. Hij doet goed zijn best,   en in extase roept zij: De juf in de klas: Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een? Daar zitten ook 2 g's in.

Wie kent er nog een?? De juf wil hem toch een kans geven: Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt. Ik zal er invoerrechten op moeten betalen.

Kunt u mijn ladyshave niet  verbergen in uw soutane? En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: Ik ging eens een dag met de fiets rijden en had grote dorst gekregen. Ik stopte aan een café maar toen ik  naar binnen keek, zag ik daar een vrouw op de  toog liggen met haar benen open terwijl ze met haar ladyshave het schaamhaar van  haar poesje schoor. De bazin bracht mijn pintje en ik vroeg stillekes: Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken. Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje. Ode aan de huisvrouw! Op een dag komt een man thuis van zijn werk en het is daar een echte ravage.

De kinderen nog in pyjama zijn aan het spelen in de tuin. Op het gazon rond het huis liggen er overal diepvriesmaaltijden en  fruitsapkartons. Als hij naar binnen gaat is het nog erger!!! De afwas is niet gedaan,   de eetkom van de hond ligt omgekeerd met al het eten er naast. Overal ligt er zand op de grond en op de tafel en stoelen. Het keukenraam ligt op de grond in duizend stukken met een voetbal erbij.

Overal in de living liggen er kleren en speelgoed. Hij loopt naar boven naar de slaapkamer  en daar vind hij zijn vrouw nog in bed met een boek. Zij draait zich al lachend om en zegt: Een koppel viert zijn 40ste huwelijksverjaardag. Hun kalmte is altijd een gespreksonderwerp geweest in het dorp. Een lokale journalist beslist dus om een reportage te maken over het koppel, om zo het geheim van hun geluk te ontdekken. We waren nog niet zo ver gevorderd toen de ezel van mijn vrouw struikelde.

Mijn vrouw zei op een rustige toon: Ze trok de ezel terug recht en we vervolgden onze weg. Na een korte afstand, struikelde de ezel opnieuw. Toen zei mijn vrouw op een kalme toon: Ze trok de ezel terug recht en we reisden verder.

We waren nog geen halve mijl opgeschoten toen de ezel voor een derde keer struikelde. Toen trok mijn vrouw, nog steeds rustig, een revolver uit haar rugzak en schoot de ezel dood.

Waarop ik me kwaad maakte en haar toeschreeuwde wat ik dacht van de manier waarop ze dat arme beest behandelde. Ze keek me in de ogen en antwoordde op kalme toon: Hij gaat naar de man en zegt: Jezus rent de man achterna en zegt: Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen zaten vol rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verkreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg: De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig: Ik heb genen artritis, eerwaarde, mor ik heb hier just inde krant geleze dat de paus dat heeft. Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringinstantie om een uitkering te vragen.

Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.

Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt: Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook".

Weet er iemand hoe een vergadring van een vijftigtal vrouwen genoemd wordt, die aan het vergaderen zijn aan een ronde tafel en over emantipatie aan het spreken zijn. Als je aan een vrouw vraagt wat voor auto ze heeft, dan zegt ze: Als je aan een man vraagt wat voor auto hij heeft dan antwoordt hij: Marie heeft al alles geprobeert om van haar man de centen voor een duur kleedje vast te krijgen, maar zonder resultaat. Wel zegt ze, als ik dan dat geld niet krijg dan zal ik sterven van verdriet.

Je zult mij dan moeten begraven en je weet wel dat een begrafenis een veel meer kost gaat zijn dan de prijs van het kleedje. Dat klopt inderdaad, zegt hij zonder verpinken, maar het is dan ook slechts een eenmalige uitgave. Op een conferentie van dokters in Brussel  ;   Een Engelse dokter zegt: De geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die al na 6 weken werk kan gaan zoeken.

Een Duitse dokter daarop: Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een ander en die kan na 4 weken al werk gaan zoeken. De Russische dokter zegt: Voï, Voï, das nog niks vergeleken met ons.

In Rusland is de geneeskunde zodanig ontwikkeld dat, wanneer we een stuk hart van de ene naar de andere transplanteren, op het eind van de 2de week, ze beiden werk kunnen gaan zoeken. Dit allemaal horende , zegt de Belg: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde! Hoe ouder ze worden, hoe slapper. Ze irriteren je dat je er 't schijt van krijgt.

Ze zijn nooit lang genoeg. Je kunt ze niet veranderen. Je hebt er een nodig maar je weet niet echt waarom. Zacht, glad en ze gaan meestal recht naar je heupen. De besten zijn rijk, warm en ze houden je de hele nacht wakker.

Je kunt ze niet geloven. Hun kleren zijn altijd aan de halve prijs. Ze hebben zooooooveel tijd nodig om te groeien.

Ze gaan meestal lopen bij het eerste zicht van emoties. Ze stellen je tevreden maar enkel voor een korte tijd. Je weet nooit wanneer ze komen, hoeveel je krijgt en hoe lang het zal duren. Leuk om naar te kijken maar niet erg helder. Een Dominee, een Pastoor en een Rabbi gingen een dagje de natuur in. Omdat het erg heet was, besloten ze zich te baden in een klein meertje. Het was nogal afgelegen, dus ze besloten al hun kleren uit te trekken. Nadat ze zich verfrist hadden, besloten ze nog een eindje te gaan wandelen om op te drogen, terwijl ze van hun 'vrijheid' genoten.

Maar toen ze door een open stuk liepen zagen ze opeens een aantal vrouwen uit hun dorp. Omdat ze hun kleren niet meer op tijd konden aandoen besloten de Rabbi en de Pastoor hun edele delen te bedekken terwijl de Dominee zijn gezicht bedekte.

Zo renden ze naar hun kleren. Terwijl ze hun kleren aantrokken vroegen de Pastoor en de Rabbi aan de Dominee Waarom hij zijn gezicht bedekte inplaats van zijn edele delen. Twee weduwen zijn nieuwsgierig naar de nieuwe bewoner van de serviceflat: De ene vrouw spoort de andere aan: Hij is niet getrouwd! Seksuele betrekkingen met een mannelijk dier is een misdrijf, waarop de  doodstraf staat.

De minnares van de man  daarentegen mag ze ombrengen zoals ze verkiest. Wat is het verschil tussen een vis en een Turk? Een vis stinkt pas als ie dood is. Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger? Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één. Wat is het toppunt van grofheid?

Een dove op het hoofd slaan en zeggen: Het zou jouw fiets kunnen zijn Toppunt van Pedofilie? Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te neuken valt. Analplus en Kutnet Toppunt van slijtage? Een neger met een blanke lul. Waarom ging Mozes door de zee?

Hij durfde met die bende niet op straat komen. Hij dronk op het werk. Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer? Viagra is er om 't gat te openen. Epo om het gat te dichten Het is wit en 7 meter lang? ECHTE mannen kan dat niets schelen. Fonske op  9 Oktober , Een man klopt aan bij een hotel en vraagt bij de balie of er nog een kamer vrij is.

Dan wordt hij midden in de nacht wakker en hoort: Alle vrouwen zijn bang van mij. Hij dus naar die heks. Johns dochter krijgt bij haar verjaardag een prachtige jurk van rode zijde. Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil  graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.

De arts wijst op kleine letters: De arts wijst op grotere letters: De arts wijst op de allergrootste letters: Niets,´ zegt de jongen. Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.? Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.

Duidelijk boos liep ze terug naar binnen Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.

Mijn stomme computer blijft maar melden: Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: Uitspraak van de moeder: Een immigrant pikt een hoertje op. Met een zwaar accent vraagt hij "en gij doen in immigrant stijl? Ze doen het op alle mogelijke manieren. Na afloop zegt zij "Ik verwachtte een pervers gedoe,maar per slot van rekening was het goed.

Een 90 jarige man die juist met een jarige meisje is getrouwd, vraagt zijn bruid: Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor. De totaal verwarde pastoor roept haar toe: Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd? Een nonneke gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden.

De dokter legt zijn handen op haar hoofd. Hij legt nu zijn handen op haar mooie borsten en zegt: Als er een nieuwe auto wordt gekocht: Zit er een radio in?

Waar doen ze het van? De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet! Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort. Het is zo dat de humane familie is ontstaan. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne! In de overvolle bus staat de Jef met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.

Ga nooit in discussie met een vrouw! Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen.

Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen?

Ik ben aan het lezen' 'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw. Discussieer nooit met een vrouw die aan het lezen is. Waarschijnlijk kan ze ook nadenken.

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. De volgende dag bracht hij een plakkaat mee waarop stond: Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had, waarop stond: Chocolademelk en viagra Een man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het rusthuis.

Terwijl hij daar is, merkt hij op dat een verpleegster hem een kop warme chocolademelk brengt en een viagra pil. De man is stomverbaasd en vraagt: Zegt het ene meisje: Het was een hete zomerdag geweest en net toen mama haar kleine spruit in bed wou stoppen, brak een hevig onweer uit.

De kleine jongen was doodsbang en met een trillende stem vroeg hij: Nadat ze naar elkaars gezondheid hadden geinformeerd, vroeg de ene hoe het ging met de andere haar man. Fred is vorige week gestorven. Hij ging in de tuin een bloemkool uit de grond halen voor het middageten, kreeg een hartaanval en viel te midden de groentetuin dood neer.

Wat heb je dan gedaan? De buurman die in zijn tuin aan het werk is, ziet haar liggen, en zegt: Fonske op 21 November , IJSVISSEN                                 Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,                                 schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs. Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken. Plots dondert een stem vanuit de hemel: Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.

Opnieuw hoort ze een stem donderen: Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat. Een vader nam zijn zoon mee naar een markt voor koeien en paarden. De vader betastte meerdere koeien, sloeg hen eens op de billen, voelde eens op hun rug, betaste de uiers. De zoon vroeg aan zijn vader: De vader maakte zijn zoon duidelijk dat hij alvorens een koe te kopen toch moest weten wat de koe waard was.

Vader en zoon gingen zwijgend verder, tot de zoon zijn angst uitte. Vader, zo sprak hij, zou de postbode ons moeder echt willen kopen? Ze zijn 23 jaar getrouwd. De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: En ze ratelt maar door en door Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen Hij loopt om zijn bureau  heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau. De therapeut draait zich dan naar de man en zegt: Zit er een bloedmooi blondje in de tram tegenover een al wat oudere man. En die oude viespeuk zit al een tijdje met een 'hongerige blik' naar dat aantrekkelijke blondje te kijken. Op een gegeven moment is zij is het zat en zegt ze tegen die oude man: Een paar dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.

Een zoon komt schoorvoetend bij zijn vader en zegt met bedeesde stem: Is er hier dan niemand meer in huis die van een lekker wijf met dikke tetten houdt? Jefke zit op de stoep met een stok in een hondenpoep te roeren.

De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan het doen is. Ne facteur aan't tekenen', zegt Jefke. Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de  Broeders van Liefde, die een straat verder in hun combi zitten te mediteren. Wacht , zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft! Zij wandelen naar Jefke en vragen , Awel brave jongen, gij zijt toch gene gendarme aan 't tekenen hoop ik?. Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.

Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt: Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf. Twee maanden later krijgen de buren een baby. Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman: Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers ,  dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?

Wilt u uw auto. Op dat moment valt de stroom uit De vrouw van Herbert is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Herbert "Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de     auto  parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???

Jantje zit samen met zijn zus in de woonkamer TV te kijken. Jantje vroeg aan zijn vader: Even later liep Jantje naar zijn moeder in keuken en vroeg: Een week later komt Jantje te laat op school en de meester vraagt wat de reden is. Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau ziet hij een envelop liggen. Omzichtig kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en zegt: Maar dit is de eerste leerling die een brief stuurt met zijn naam eronder Nederlandse les Nederlandse les en de juf vraagt: Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'?

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: Ja Achmed, probeer maar', zegt ze bemoedigend. En Achmed zegt; 'Mijn moeder ging met de krant naar 't toilet Dat heeft er helemaal niets mee te maken! Pensioenmopje Een gepensioneerd man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen. De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.

Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen. Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeits-toelage gekregen ook!

In  Antwerpen Op de  Meir is er een vreemdeling gras tussen de  kasseien aan het plukken , om  op te eten. Burgemeester  Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man  bezig. Wat zijt gij aan 't doen beste man?

Waarop de man zegt: Ikke  gras ete , anders ikke dood van den hoenger. Dat is toch geen doen , zegt  Janssens. Janssens schiet in zijn  portefeuille en geeft de arme man 20 euro en  zegt: Ga  maar op 't  hoekske in 't restaurant eens goed  eten. De arme man schiet gretig  het restaurant binnen.

Een week later zit  hij weer gras te vreten op de Meir. Filip De  Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling  wat hij aan 't doen is. De arme man zegt: Dat is toch geen doen ,  oppert De Winter. Hij schiet in z'n  portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro. De arme man kijkt vragend. Waarop De  Winter zegt: Allé  manneke dat is voor den tram. Op linkeroever  staat het gras 1 meter hoog. Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.

De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.

De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?

De juffrouw vervolgde met: Een zakenman moet op zakenreis naar het buitenland. Hij roept zijn trouwe knecht Saïd en legt hem uit dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij gelijk welk probleem dat er zich voordoet hem moet opbellen. Na enkele dagen wordt de zakenman ongerust en belt zelf Saïd op. Om toch zijn interesse te tonen vraagt hij: Hoe kan dat nu? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was in volle form.

Vijfenveertig jaar leed is genoeg geweest! En dan ook nog enkele dagen voor Kerstmis', roept de zoon ontdaan.

Ik heb er genoeg van. Je kan me wel helpen door je zuster Anna in Chicago in te lichten. Zeer ontgoocheld belt de zoon naar zijn zus. Die is volledig de kluts kwijt. Ik ga dat varkentje eens snel even wassen!

Doe niets meer tot mijn broer en ik bij je zijn. Je hebt me goed verstaan: NIETS doen en op ons wachten! Die twee komen Kerstmis bij ons doorbrengen  en ze betalen hun vlucht zelf!!!

Een Antwerpenaar komt goedkoop "wielertoeristen" in Limburg. We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt. Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: De bediende laat zich echter niet uit z'n lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt. En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee. De Antwerpenaar krom van 't lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.

Antwoordt de Limburger hééééél traag: Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: Drie oude mannen praten over hun laatste wensen. Geest     Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.

Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen.

Omdat jullie mij hebben bevrijd en  met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na jaar wel voor mijzelf houden, akkoord? En wat zal het voor U zijn, mevrouw? Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: De geest blijkt inderdaad veel zin in sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganse nacht afjakkert.

Als de ochtend aanbreekt stopt de geest ermee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: Als  gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na  de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door  religieuze zusters in een katholiek hospitaal. Wanneer hij  voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische  ingreep gaat betalen. Ze  vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met  zwakke stem zegt hij: In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen. Na een hele tijd vraagt er iemand 'En wat kosten hersenen eigenlijk? De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,      en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten. Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,     flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: Paardenreet   Een vrouw komt bij de dokter en klaagt: Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: Een vrouw vond dat haar rashond slecht luisterde en ze dacht dat het beestje misschien doof aan het worden was, dus ze ging ze met hem naar de dierenarts.

Hij vertelde de vrouw dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per maand bij de hond in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen. Aan de kassa zei de drogist haar: Jantje was naar de training van Genk gaan kijken en wou  graag eens een penalty    trappen. Hij dompelt de poes in de emmer water legt de   bal op de stip en schiet loepzuiver in de    winkelhaak.

Ons Jerryke loopt samen met haar vriend de olifant door de woestijn "Maken wij hier toch veel stof" zegt Jerryke tegen de olifant. Twee oude mannekes en sex Twee oude mannekens hadden uitgemaakt dat hun laatste dagen  snel naderden en ze besloten samen nog eens  een 'stapke in de wereld' te   zetten. Na 'enkele' pintjes geraakten ze in een bordeel verzeild. De 'madam' bekijkt de twee oude knarren en fluistert de portier in het oor: Deze twee zijn zo oud en zat en ik ben niet van plan van twee van mijn meisjes hun tijd daarmee te laten verspillen.

En die twee zatlappen   zullen toch het verschil niet merken. Wanneer een tijd later weer op straat komen,  zegt de ene ouwe tegen de andere: Ik denk dat de mijn een heks was.

Toen liet ze een enorme scheet en vloog door het venster En z' heeft begot nog mijn tanden mee ook!!!!! Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfs oestertje. Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn. De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan," en kijkt de anderen geringschattend aan.

De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen," en kijkt behoorlijk trots. De derde zegt, "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.

Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries. Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Gardameer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden.

Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af. Een super aantrekkelijke man besloot dat hij het recht had de perfecte vrouw te trouwen zodat ze samen bijzonder mooie kinderen konden verwekken.

Met die gedachte ging hij op zoek naar de perfecte vrouw. Het duurde niet lang of hij vond een boer die drie bijzonder mooie dochters had, alle drie benamen ze hem zijn adem, zo mooi waren ze.

Hij  vertelde de boer wat zijn plannen waren, en vroeg toestemming met één van zijn dochters te trouwen. De  boer antwoordde slechts met, 'Ze zijn er alle drie aan toe om te trouwen, dus ben je op de goede plek.

Neem ze allemaal  een keer mee uit en neem degene die je wilt. De volgende dag vroeg de boer wat hij van zijn eerste dochter vond. De volgende dag vroeg de boer weer wat hij van zijn dochter vond. En zo gebeurde het. De volgende ochtend haastte de man zich naar de boer en vertelde enthousiast, 'Zij is perfect, helemaal perfect. Zij is degene met wie ik wil trouwen'!!!!! En dat gebeurde nog diezelfde dag.

Maanden  later werd de baby geboren. Toen de man op de kraamafdeling kwam schrok hij zich een ongeluk: Hij haastte zich naar zijn schoonvader en vroeg hem hoe het heeft kunnen gebeuren dat, gezien de schoonheid van zijn ouders, het kind zo verschrikkelijk lelijk was.

Elders geleend van Proske. Daarstraks in  het jullie wel bekende cafe 't Forum' zat   er iemand gezellig aan de toog zijn  Hoegaarden Rosé te drinken. Ineens staat die mens recht kijkt overal    rond op de grond , gaat vervolgens op  handen en knieen de vloer aftasten. Op onze vraag wat hij verloren was antwoord hij "een klein zwart bolleke".

Heel onze tafel begint mee te zoeken , ook verscheidene andere tafels volgen  zijn en ons voorbeeld. Na een tijd vruchteloos gezocht te hebben  staat onze man terug recht , bedankt ons  allen , gaat met zijn duim en wijsvinger in zijn neus en zegt " och das ni zo erg 'k zal er wel een ander pakken".

Twee mannen in de kroeg. Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip  met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei: Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind? De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde: Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!

Jerryke, een muisje, kijkt verlangend naar een voorbij vliegende vleermuis. Ik kreeg een geweldig goed idee toegestuurd. Laten we onze bejaarden in de gevangenis zetten en de criminelen in een verpleeghuis!

Op deze manier hebben de bejaarden toegang tot douches, hobby's, en wandelingetjes. Ze krijgen dan ongelimiteerd gratis medicijnen, medische – en tandheelkundige behandelingen, rolstoelen enz. Bovendien krijgen ze geld in plaats van te moeten betalen. Thank you, Secretary Clinton. Ik vond die gast die vroeg of de age of consent niet omlaag kon wel een winner. Tommy op 11 Oktober , It's likely that only the recipient's email admin can fix the problem. Tommy heb je toevallig die link nog die ik jou gaf voor de eerste Yu-Gi-Oh!

Ik heb besloten Cardfight!! Vanguard te droppen en eindelijk vanaf de 4e Duel Monsters arc weer verder te gaan de vorige keer was ik een paar afleveringen in die arc weer gestopt.

Zit nu alleen te twijfelen om eerst S0 te kijken. Het allereerste seizoen is best lame vind ik, ze wijken daar te veel af van werkbare regels. In die film over die Anubis god ook trouwens. Die Pegasus toernooi en Kaiba toernooi zijn wel oké. Iemand waarvan je veel nummers waarschijnlijk wel kent alleen niet zijn versies. Want in 'season 0' spelen ze volgens mij bijna geen Duel Monsters. Maar in Duel Monsters ergerde ik me er ook aan dat ze zich niet aan de regels van het spel in het echt hielden, maar je kunt beredeneren dat ze in de serie Duel Monsters spelen en wij Yu-Gi-Oh!

Maar als in latere seizoenen de regels niet meer gebroken worden is dat alleen maar goed. Maar ik herinner me ook een duel met Yugi vlak voor waar ik gestopt was vlak na de Battle City finale waarin hij besloot om dat Magnet Warrior fusie ding te gebruiken voor het eerst in afleveringen en dan toevallig alle 3 de fusie materiaal monsters en Polymerization achter elkaar trekt ofzo.

P Maar ik ga wel weer gewoon verder met de gewone serie na al die jaren, season 0 komt misschien nog maar van wat ik gehoord heb is dat seizoen duister maar niet echt goed. Als je zegt weer YGO te gaan spelen, waar zeg je dat dan?

Als je aan mij vraagt waar je Duel Monsters in het Japans kan downloaden, waar vraag je dat dan? Bluetooth toetsenbordje gekocht voor als ik een uitgebreid maitje moet sturen op mn telefoon of gewoon ergens een extra toetsenbord nodig heb XD. Ik heb eindelijk een nieuwe 3DS lader gekocht nadat de oude ontploft was een paar jaar geleden en na een dag kloten zit nu toch echt de nieuwste GW firmware erop en heb ik Shin Megami Tensei IV: Wat ik daarmee wil zeggen is: Nickienator op 14 Oktober , Ik ben een hele fucking dag bezig geweest om GayWay weer aan de praat te krijgen met de nieuwste versie.

Dat was al zeker twee a drie niveaus boven mijn intelligentie. Verder weet ik alleen dat er iets van ARM9LoaderHax en Luma als alternatieven zijn en dat je iets met solderen kan doen, maar geen schijn van kans dat ik ooit aan die onzin ga beginnen. Sowieso zijn er maar 5 games in totaal voor de 3DS die ik speel of ik ook maar zou overwegen ooit te spelen.

Grotendeels dezelfde gameplay met wat nieuwigheden neem ik aan. De reden dat het IV: En omdat meestal de wereld zo'n beetje ten einde is aan het einde van een MegaTen game kan dat meestal ook niet. Ik heb SMT IV eens geprobeerd, de gameplay mechanics zijn interessant maar ik haat dungeon exploring. Ook het verhaal interesseerde mij niet. Het ligt gewoon aan mij omdat ik een filthy casual ben. The Returned is echt een slechte serie zoveel plotholes en geeneens een 2e seizoen.

Nickienator op 15 Oktober , Ik kan niet solderen, en zou het ook niet aan iemand vragen die dat wel kan voor zo iets onbelangrijks. En is bricken niet alleen wanneer hij niet meer werkt? Hij doet het nog gewoon en ik kan er alles en meer dan mee wat ik wil doen.

Ik snap nog steeds sowieso niet waarom ik die moeite zou willen doen voor een apparaat dat ik eens in de 3 jaar een week gebruik. Tommy op 15 Oktober , ShroomProductions op 15 Oktober , Ziet er te goed uit voor mijn pauper pc, maar lijkt me wel cool.

Is het een soort banished? Maanu op 16 Oktober , ShroomProductions op 16 Oktober , Ugh, oude sites die dit op de onderkant hebben: Sunnywout op 18 Oktober , Nickienator op 17 Oktober , ShroomProductions op 18 Oktober , Ja, deze gast gaf 'echte geschiedenis' https: Dus volgens mij 3 uur hiero.

Ik kijk misschien het live commentary van TACS weer achteraf, maar het is niet alsof het nog iets uitmaakt. Het is momenteel 1 over 2 over 3 over 4 heee schaatje kom je meeeet mee mee daan gaan we samen naar de NS-plee Hoe moet je daar betalen? Hoe moet je daar betalen? Zonder te falen, dat is de vraag? Of is een vrouw, maar dat is hetzelfde. Het maakt uiteindelijk toch niet uit want Trump heeft nog gezegd de uitslag misschien niet te accepteren en dan zijn de rapen gaar.

Volgens mij heeft deze poll een grotere opkomst van Nederlanders dan onze verkiezingen. Ik weet nog dat er met de verkiezingen in van die flash dingen waren die een stemapparaat nadeden, en als je dan je muis op Al Gore hield versprong de checkbox zodat je alleen maar op Bush kon stemmen xD.

Geen idee, klinkt als iets uit james bond. Verkeerde bus gepakt, nu te laat voor voorlichting op TU. Lekker dan, mis ik dus mijn belangrijkste ronde.

Omdat ik nog nooit bij een voorlichtingsdag ben geweest en kijk is hoe goed het met mij is gelopen. Maanu op 21 Oktober , Robbai op 21 Oktober , Ik ben gold in league maar dat is genoeg voor de rewards!!!! Ik ben ook bijna champion in rocket league aaaaaaaaaaaaaaa. Steelkenny op 22 Oktober , Maanu op 22 Oktober , Kosten weekend vrij abonnement bij NS: Leuk hoe alle "Top Picks for Stefan" op netflix alleen maar films zijn terwijl ik nog nooit een film heb gekeken op netflix Dan zijn we elkaar misschien toevallig wel tegengekomen.

Nickienator op 22 Oktober , StefannafetS op 22 Oktober , Kweet niet of je sarcastisch bent of niet, maar bij mij gaan ze er automatisch vanuit dat ik een master doe dus als ik dan 6 jaar een bachelor doe heb ik 2 jaar boete en dan zeggen ze het pas tegen me xD.

Maanu op 24 Oktober , Misschien neemt Rolex hem wel aan wanneer hij zegt platinum overwatches te kunnen maken.

Ik heb ook nog wel wat platinum watches over. Op zich zou een muis zonder scrollwiel niet zo'n probleem moeten zijn, maar de support voor alternatieve scrollmethoden mbv middelste muisknop ofzo is echt belabberd.

Ik heb wel eens zoiets gezien in een docu maar is volgens mij nog niet voor consumentengebruik. Zodra we te lui worden om te scrollen moet de regering gewoon eens een keer nee zeggen.

Laten we nu gewoon maar stoppen met technologie en misschien zelfs een paar jaar terug gaan. Windows XP is het toppunt waarbij we stoppen, niks dat daarna is gekomen is nog legaal. Ook geen nieuwe geneesmiddelen tegen ernstige ziektes, we hebben wel genoeg mensen. Stem op mijn partij in de komende verkiezingen. Nickienator op 24 Oktober , Ik heb ook nog gewoon een Nokia zonder internet en al die onzin hoor, dus het is niet alsof je mij er mee zou hebben dat ik die moet blijven gebruiken.

P Ik overweeg niet eens om ooit zo'n smartphone prul te gebruiken. Wat me meer stoort is dat mensen elk jaar weer een nieuwe moeten hebben in plaats van dat je je oude gewoon kunt upgraden. En waarom heeft bijvoorbeeld bijna elk huishouden een boormachine en van dat soort gereedschap terwijl je het in principe bijna nooit hoeft te gebruiken, ééntje per straat zou genoeg zijn als mensen wat socialer zouden zijn en dat soort shit gewoon konden delen https: Het probleem met delen is dat er altijd een iemand is die het niet terug geeft of kapot maakt en dan zit je met de kapotte gereedschappen.

Tommy op 24 Oktober , StefannafetS op 24 Oktober , Het probleem is dat er dan altijd één iemand is die bijna alles heeft en de rest bijna niks. En dan mag diegene de hele dag gaan uitleggen hoe zijn ingewikkeldere gereedschap werkt en al het risico van kapotte spullen lopen zeker. Enige "oplossing" zou zijn samen een garagebox huren ofzo en een uitgebreid assortiment aan gereedschappen, maar dan zijn er weer altijd mensen die niet mee willen doen omdat ze nu eenmaal toch zelf niks kunnen.

Maar via die app onzin en websites enzo is er al zoiets met het lenen of huren van spullen van elkaar en dat is relevant genoeg al om een deel van het kennisvereiste te zijn voor de Wet Financieel Toezicht diploma's. Ik zie wel iets in een soort semi-zelfvoorzienende huizenblokken met een moestuin en gezamelijke toolshed en zo.

Maar dan wel zorgen dat chille mensen bij elkaar komen wonen en aso's samen hun eigen huizenblok krijgen. Geen uitkeringen meer, als je wilt vreten verbouw je het maar in je moestuin Ieder huizenblok moet ook een mini brouwerij krijgen met schultenbrau. Dit is toch zo'n ding waarmee ik met mijn mob kan connecten om coole beats te spelen?

Ik ben weleens bij iemand en dan willen we muziek opzetten, dan zijn er 2 laptops, een imac, een smartphone en een ipod, maar de bluetooth speaker krijgen we niet aan de praat xd. En dan zegt degene waarbij je bent "kom nou maar naar bed, zonder muziek kan het ook wel" en zeg jij "nee, ik wil de Mac nog een keer proberen!

Wacht maar tot je het sitcom-idee van mij en Robin hoort, dan wordt je pas echt van je bureaustoel geblazen van hoe goed het wel niet is. Als doelgroep denk ik dat we dan vooral op pvv stemmers moeten mikken. Onze sitcom was eigenlijk bedoelt voor een Amerikaans publiek maar past wel op die zender van jou denk ik. Het is een sitcom met mij in de hoofdrol en het heet The Nick Nickerson Show.

In de serie speel ik de blanke zoon van een zwarte vader er wordt nooit uitgelegd hoe dat kan natuurlijk, als er naar gevraagd wordt draaien we altijd om de hete brij heen , en mijn achternaam schrijf je als Nickerson maar spreek je uit als Nigger Son.

Elke aflevering begint in een bepaalde setting zoals de huiskamer, maar vervolgens zie je alleen die lege set voor ongeveer 5 minuten elke aflevering voordat mijn vader onderhand komt opdagen en de aflevering echt kan beginnen. Robin speelt een Chinees genaamd Wang Wankerson die mij wiskunde bijles geeft in ruil voor opium. En we hebben verschillende afleveringen al uitgewerkt, zoals de aflevering waarin mijn vader een kip eetwedstrijd wint en de tragische laatste aflevering waarin mijn vader dood gaat omdat we besloten gezellig een dagje te gaan zwemmen.

Mijn vader probeert mij wat van zijn kennis en vaardigheden te leren en ik die van mij aan hem. Ik probeer in een aflevering mijn vader te leren een succesvol zakenman te zijn en hij probeert mij te leren wieldoppen te jatten. Dat gaat niet zo goed voor ons beide, maar aan het einde van de aflevering komen we erachter dat ik een wieldoppenwinkel kan runnen en hij voor gratis voorraad kan zorgen en we dus beter kunnen samenwerken in plaats van onszelf veranderen.

Fitnessprogramma voor frek0 2. Het autistenhoekje animediscussies 3. Ik ben verantwoordelijk voor de zaterdagochtendprogrammering, helse kinderanimaties over existentiele piemels. Ik wil een wekelijks programma van minstens 8 uur lang, met vage visuals en lichtflitsen en ruis, en psychedelische freak muziek https: Ik heb Ziggo aan de lijn en ze zien wel wat in onze ideeën.

Ik heb alle kaarten voor mijn dragon deck: D Behalve Stardust maarja. Tommy op 26 Oktober , Volwassen mannen die met stukjes karton spelen, ik vind het maar zielig hoor StefannafetS op 27 Oktober , Dat deden ze 10 jaar geleden in de wijk waar ik woonde wel. We hadden toen een wijkkrantje en daarin stonden elke keer dingen in als boormachines en dergelijke. Voor boormachines enzo werd borg gevraagd en voor kruiwagens niet.

Maar dat kon je als persoon zelf bepalen. Kindly respond back to me with the above information for further processing. Slechte deal, door de limiet van per dag zou het eeuwen duren om al het geld eraf te krijgen. Ik vind het wel grappig dat die mensen schijnbaar nog echt hun mail lezen en reageren ook. Nickienator op 27 Oktober , Maanu op 28 Oktober , Er is zeker niet echt een manier om een pagina die over je bedrijf gaat maar niet aangemaakt is door je bedrijf op FB te verwijderen?

Mja maar in dat geval is het duidelijk dat het niet om Pepsi gaat. Dit is meer voor een bedrijf die geen FB pagina heeft en er ook geen wil hebben, maar er nu dus wel een heeft, die ze niet willen. Ik vind het altijd moeilijk te geloven dat politici zo dom zijn. Een beetje Cersei van GoT achtig. Ik denk niet dat je het lang red als je zo overduidelijk bezig bent. Als die shit die via wikileaks naar buiten is gekomen podesta emails en zo klopt zijn er een hoop conspiracy theories confirmed nu XD NOS was trouwens ook lekker doorzichtig bezig toen ze de livestream van die mh17 persco afkapten toen de russen wat gingen zeggen Is assange al weer terecht trouwens of zou hij echt in guantanamo zitten?

Het is meer dat het hele Amerikaanse volk ongelofelijk dom is denk ik zelf. Die rednecks zijn denk ik nog wel gek genoeg om de wapens op te pakken, want thomas jefferson blabla guns. Alleen heeft de overheid drones dus zijn ze fucked, had jim jefferies daar niet een geniaal stukje over?

Straks mag ook communicatie over de kabel, zoals internetcommunicatie, ongericht getapt worden. Of een bepaalde tijd het internetverkeer in een specifieke buurt in de gaten te houden. Ik was er gelukkig te oud voor, noot gespeeld. Wel grappige isometric pixelart opzich. Tommy op 01 November , Het was sowieso mijn plan om ze gewoon kwijt te raken met profit maar ik heb gemerkt dat ik zelfs al te lui ben om meer kopers te zoeken. Nice Jinzo btw die heb ik ook net uit een Joey deck gekregen.

Tommy z'n businessplan is shit kopen op veilingen en dan voor meer geld proberen te verkopen in het OTT. Maar leek me iets te veel moeite aangezien ik geen idee heb waar ze die shit dan bewaren en of ze het uberhaupt hebben liggen  XD.

ShroomProductions op 01 November , Het was niet echt een serieus plan hoor, vond het gewoon leuk om te bedenken hoe ik dat aan zou pakken afgezien van wat recreatief drugsgebruik en misschien soms wildplassen doe ik geen criminele dingen, zou best pauper zijn om zo iets dan een keer dronken te doen omdat het een grappig idee leek en dan te worden opgepakt.

Tommy op 03 November , ShroomProductions op 03 November , Gewoon voorrang verlenen aan degene die van rechts komt, of je auto midden op het kruispunt parkeren zodat de anderen er niet langs kunnen en uitstappen en met een bijl gaan zwaaien voor bonuspunten. Gwn rechts gaat voor lijkt me dus dan gaat de persoon van rechts eerst, dan de persoon onderin en dan de persoon links.

Probleem is wel dat als er boven ook nog iemand zou staan ze oneindig lang staan te wachten. Ja daarom rijden is gewoon kut. Als ik loop of fiets kan ik gewoon gaan wanneer ik denk de meeste kans te hebben niet aangereden te worden. En in een gestolen Mercedes rijden en heel vaak op vakantie gaan naar Marokko. Tommy op 04 November , Ik klik altijd op facebookfilmpjes om ze te stoppen maar in plaats daarvan worden ze schermvullend. Ik blijf er maar in trappen. Studio 2 open beta keys: Wie weet waar ik de bron kan vinden dat het OV 40 cent duurder wordt i.

Ik las het in de krant maar kan het nergens terugvinden meer. Hoe noem je een islamiet tussen een stel bomen? Tommy op 08 November , Nou als jezus komt moet je alvast je openingszinnen oefenen: Maar ik beloof dat we een paywall gaan bouwen die YouTube reclame immigranten tegen zal houden. De YouTube leden betalen voor de paywall.

Nickienator op 09 November , Tommy op 09 November , Normaal vind ik de meeste maymays shit, en ik weet ook niet waarom, maar ik moet altijd lachen om Harambe.

Tommy op 11 November , Als Google nou eens eerst ervoor zou zorgen dat Google fatsoenlijk werkt. Wie wil er een Smite Tactics alpha code ding? Ik heb er eentje extra gekregen voor een vriend maar heb geen vrienden.

Als er meerdere willen dan gaan we random rollen maar dat verwacht ik niet. Ik denk dat je moet gaan rollen om te bepalen wie hem tegen zijn wil krijgt. En de winnaar is ShroomProductions! ShroomProductions op 18 November , Tommy wanneer ga je de realiteit accepteren dat jij de enige bent hier die een fuck om Smite geeft? ShroomProductions op 20 November , Tommy op 20 November , In Electronica, wordt weerstand gemeten in Ohm Ω Dat grote beige ding met lijnen is een resistor, oftewel een weerstand.

Het stereotype van mediterende monniken is dat ze "oohhhmm" zeggen als ze mediteren. Boterham, plakje kaas, boterham. Zorgen dat hetgeen waartussendoor hij kraakt zich voortdurend afspeelt waardoor er geen sprake meer kan zijn van "tussendoor". Het heeft niets te maken met wat zich afspeelt though het gebeurd met alles. Kan het kwaad om dingen gewoon met een draadje aan de aarde van een stopcontact te doen? Behuizing van m'n laptop in dit geval.. Met die instelling gaan we nooit het geneesmiddel voor kanker vinden Schroom.

Nickienator op 23 November , ShroomProductions op 23 November , Tommy op 24 November , Is Pizzagamer een lid van de Amerikaanse elite en eveneens leider van een pedofiel netwerk? Claimen dat je van pizza houdt heeft wel een dubbele lading gekregen nu Vraag me nog steeds af wat die "single hotdog, no bun" van Hillary voor moet stellen Ik krijg trouwens elke keer reclames van Newyork Pizza als ik die pizzagate shizzle bekijk.

ShroomProductions op 24 November , Je mag me alsnog wel helpen, heb een ander vaag probleem nu http: Ruth op 27 November , Als ik 8 gig ram heb en nog 8 gig toe wil voegen, moet ik dan letten op welk merk dit is of alleen dat het bij het moederbord erop past?

Tommy op 27 November , Ik dacht dat je alleen op de snelheid moet letten dus met 's, met Ik kijk nog wel even dan mogen jullie zeggen of het goed is: Nickienator op 27 November , Bas BloEm op 03 December , Nou ben ik ook wel benieuwd naar al die effects.

Ruth Trescothik had always loved crowded Los Angeles with its ordinary, open oceans. It was a place where she felt sad.

She was a controlling, brutal, wine drinker with beautiful thighs and moist eyelashes. Her friends saw her as a weary, wet writer. Once, she had even helped an ordinary kitten cross the road.

That's the sort of woman he was. Ruth walked over to the window and reflected on her sunny surroundings. The sun shone like dancing foxes.

Then she saw something in the distance, or rather someone. It was the figure of Steve Humble. Steve was a forgetful ogre with curvy thighs and pretty eyelashes. She was not prepared for Steve. As Ruth stepped outside and Steve came closer, she could see the grumpy glint in his eye. He slammed his fist against Ruth's chest, with the force of kittens.

They looked at each other with stressed feelings, like two tall, thundering toads running at a very articulate birthday party, which had orchestral music playing in the background and two rude uncles rampaging to the beat.

Suddenly, Steve lunged forward and tried to punch Ruth in the face. Quickly, Ruth grabbed the weathered teapot and brought it down on Steve's skull. Steve's curvy thighs trembled and his pretty eyelashes wobbled. He looked cross, his body raw like a kindhearted, kooky knife.

Then he let out an agonising groan and collapsed onto the ground. Moments later Steve Humble was dead. Ruth Trescothik went back inside and made herself a nice glass of wine. Nick als je Yu-Gi-Oh! Godverdomme had je daar niet wat eerder mee kunnen komen nu heb ik het al gemist. Maar goed dat natuurlijke selectie weer een beetje opkomt in Canada.

Ik, ik ben niet de grootste romanticus, maar ik voelde echt wel wat. Jij en ik, dat zit wel snor hoor, jaja. Kijk nou wat je me allemaal laat zeggen schat. Ik draai er niet langer omheen. Ik wil jou in mijn leven. Me omringen met jouw aanwezigheid en liefde, en jou omringen met mijn aanwezigheid en onvoorwaardelijke affectie.

Als symbool voor mijn liefde- waar heb ik het ook al weer? Sorry ik ben zo onhandig soms, haha. Ik zal voor altijd van je houden, zelf al bloed je tandvlees omdat je met dat rafelige draadje deed alsof je ging flossen.

Ik sabbel graag je bloed van je tandvlees af. Iemand anders had 25 dropveters verzameld. Ik snap nooit zo goed waarom zoveel mensen moeite hebben met die rekensommetjes op Facebook en er gewoon zo ver naast zitten. Met die plaatjes bedoel ik dus. Tommy op 14 December , Moet wel eerst een rol alufolie omheen https: Tommy op 16 December , Armogohma op 21 December , Nickienator op 21 December , Was je ook, iedereen behalve ik was geband.

Het was mijn proeftijd als admin de afgelopen dagen en ik had iedereen verbannen. StefannafetS op 21 December , Maarten op 22 December , Ik vraag me echt af sinds wanneer mensen mij begonnen zijn aan te spreken met ''meneer'' en ''man''.

Ik ben pas net Ik ben 24 en mensen zeggen bijna nooit u tegen me, maar ik wil dat ze het doen want ik verdien respect. Als ik mijn baard scheer is het al helemaal erg, ik was eerder deze week bij de AH met iemand die sigaretten wou kopen en ze bijna niet mee kreeg omdat ik geen ID bij had want als iedereen een ID moet laten zien is het uiteraard onmogelijk sigaretten te kopen voor een minderjarige.

Jij hebt ook gewoon een babyface. Trouwens weet iemand hier een slimme manier hoe ik mijn drie domeinnamen redelijk goedkoop kan hosten, ik heb er nu eentje bij Versio maar ik wil ze daar eigenlijk niet alledrie proppen vanwege prijzen. Het zou beter zijn als het witte chocolade was met vlekken bruine chocolade er doorheen. Tommy op 23 December , Mijn vriendin en ik hebben een stijldanswedstrijd gewonnen en daar ben ik best trots op.

Endo is de zanger. En een vast deel van de JAM Project bezetting. Armogohma op 22 December , Gelukkig is het nieuwe AaL album wel gewoon uit https: Tommy op 21 December , Tommy op 29 December , Tommy op 30 December , Om de beste gamer in de wereld te worden natuurlijk!

Maar we zullen zien als ze ooit binnen komen of het is wat ik me erbij voorstel. Tommy op 31 December , Zo duur zijn ze op zich niet hoor. Bovendien kan ik ze altijd nog gewoon terug sturen als ze echt niet goed zijn. StefannafetS op 31 December , Als je je te dure speakers die waarschijnlijk slechte kwaliteit audio leveren voorstelt dan zal het hoogstwaarschijnlijk precies zijn wat je je voorstelt. StefenStefenStefan heeft nooit gezegd dat het duur is.

Goeie daad voor voldaan, gelukkig nieuwjaar flikkers. Armogohma op 31 December , StefannafetS op 02 Januari , Voor de prijs kwaliteit verhouding die ik van Razer gewend ben. Bij de krachten fris en gezond van een beving van de grond zijn twee delen hier present van hetzelfde perkament bezwering van de diepste nacht toon dan nu je grote macht voeg bij één wat was gescheiden de klank van donder zal je begeleiden klaar, af Wunschpunsch!

Een slakkenhuis een oude DAF een mollenboor een foto van een slome sukkel ha, jij dus! Oh machtig mengsel van almachtig gif Aanhoor onze wens en vervul hem heel grif slaap lekker je bent moe je zult langzaam ontwaken tot ergenis toe alles en iedereen in deze mooie stad ligt versuft en verdoofd op zijn gat nu zeggen we het achterstevoor daar wordt deze vloek dubbel zo erg door gat op zijn verdoofd en versuft ligt stad mooie deze in iedereen en alles toe ergenis tot ontwaken langzaam zult je moe bent je lekker slaap.

Dinobabies spelen want ze hebben alle tijd t is een groepje van vier jonges en een hele lieve meid dinobabies maken elke keer van alles mee Dinobabies zijn okee Frankie is verlegen Stefan vind zichzelf een kei En het kleine broertje Maarten hoor er ook een beetje bij Doktor Pterodactylus kan vliegen in de lucht En hij jaagt de dinobabies soms ook op de vlucht Dinobabies plaagt hij voor de lol Dinobabies slaan op hol Linda is het meisje en haar mondje staat nooit stil Ze helpt Thomas met verhalen, wat ie eigenlijk niet wil Dinobabies hebben aan verhalen geen gebrek Dinobabies zijn te gek.

Wohoo wohoo what's with Andy wawawhat's with Andy wohoo wohoo what's with Andy wawawhat's with Andy hai ik ben Andy, dat zal je niet verrassen als ik een geintje trap nou dan is het grote klasse het begon als een grap maar liep totaal uit de hand en alle mensen roepen "Hey what's with Andy? XD je moet echt geld vragen mijn jongen ik zweer Jij kan gwn aan het werk! Alsof mensen op gmot gaan betalen En ik ga mijn vriendelijke vrienden op gmot niet om geld vragen.

Maanu op 04 Januari , Het is Norton, die doet geen neppe dingen. En zeer slecht acteren in een C-film of serie heel af en toe.

Nickienator op 04 Januari , Je weet dat ik serieus een gediplomeerd financieel adviseur ben? P Alleen voor de basis en leningen though. En binnenkort schadeverzekeringen hopelijk. Het is de enige manier om te blijven leven. Ik weet wat je nu gaat zeggen: De oude Engelse manga release van Stardust Crusaders was out of print voor de nieuwe serie begon.

Hadden mensen bij release de serie gekocht en direct na het komen van de nieuwe animatieserie maar voor de aankondiging van de reprint verkocht hadden ze tientallen -nee, honderden guldencenten kunnen verdienen.

Golden Winst worden dat soort kansen niet over het hoofd gezien. Ik heb geen idee heb zelf nooit seks gehad. Je kan er trouwens wel een Fleshlight achtig iets bij kopen met Bluetooth verbinding. Ik zag ooit een filmpje van een wat oudere japanner die met een VR helm en een soort voorbindjoystick een anime chick aan het aanduwen was  XD Ik doe toch liever gewoon normale seks of oldskool fappen denk ik.

Help mijn trainingsbroek zit vast tussen de deur van onze serverruimte en ik krijg hem er niet uit maar de deur gaat ook niet meer open wat moet ik doen.

Ik ben nu nog alleen op het kantoor maar er komt straks een klant en help. Ik had hem al niet meer aan ik was juist van broek gewisseld mallerd. Maar goed inmiddels is ie er uit en de klant ook. Tommy op 06 Januari , Hier is een Uplay key voor Assassin's Creed, geniet ervan. Gelukkig wel zeg ik moest mijn nette broek aan en alles!

Ik ben trouwens gewoon blij met mijn nieuwe Razer boxjes. Ze zijn echt kei klein en draagbaar. Ik heb mijn slokdarm verwond met een scherp stuk pizza, het is zwaar irritant pizzagate.

ShroomProductions op 09 Januari , Eww je hebt gelijkt want door andere darmen gaat poep en door een slokdarm slik je dus poep. Dat is ook de naam en het onderwerp van mijn nieuwe Science-Fiction Thriller, Toekomstpoep. Ik heb Illustrator ontdekt. D iedereen die ik m laat zien vind m tof ik laat jullie wel weten wanneer ie op tv komt: D -- zuurkool update: Zuurkool heeft niet genoeg water losgelaten dus heb ik er een beetje bij gedaan er kwam wel veel gas vrij dus dat is goed, en je kan m horen knetteren.

Robbai op 10 Januari , Nickienator op 11 Januari , Ik krijg net een brief dat ik uitgeschreven ben van school maar ik weet nog niet eens of ik geslaagd ben. Misschien laten ze je zo weten dat je geslaagd bent. Of dat ze je sowieso niet terug willen natuurlijk. Het zou grappig zijn als je schoolgeld betaald in termijnen en er blijkbaar iets mis is gegaan waardoor je al maanden geen schoolgeld hebt betaald en uitgeschreven bent.

En over een paar weken krijg je een belletje met het bericht dat je geslaagd was maar dat ze je geen diploma kunnen geven omdat je geen leerling meer bent. Ik was extraneous gelukkig dus hoef als het goed is niets te betalen voor dit jaar. Ben ook amper op school geweest verder heb gewoon gewerkt de meeste tijd. Ik weet niet wat extraneuous betekent maar ik neem aan dat het iets is als 'kent te veel slimme woorden om geld te hoeven betalen'.

Ik heb in een week 26 uur lang adventure time gekeken voor educatieve doeleinden natuurlijk. Ik ben schijnbaar wel geslaagd nog yay.

Wel grappig trouwens hoe zijn maatjes net zo gek praten. Tommy op 12 Januari , Ja, Trump heeft dan ook Last Comic Standing gewonnen in In de finale met een vrouw, maar weer eens bewezen dat vrouwen nooit grappig zijn. Neger niet zo negurt Nu van activia jaghurt? Hagel doet au Citaat van: ShroomProductions op 12 Januari , XD nee Die zit al in n ander verhaal Over n tomaat die er achter komt dat ie fruit is.

De zuurkool is lekker. Morgen meer in het chille gerechten topic denk ik. XD nee hij is uitgeanimeerd XD er komt niet zoveel gas meer vrij als eerst eerst klonk ie echt als cola met adhd namelijk XD.

Een week nu, en het is al helemaal wit geworden ik heb m gemaakt met een goedkope witte kool uit de plus: Pak dan een klein jampotje die in je wekpot past, vul m met water of stenen en steriliseer de buitenkant met kokend water. Daarna leg je die bovenop de kool, en doe je het deksel dicht. Dit gebeurt lang niet altijd, maar dat is niet erg, doe er gwn water bij totdat de boel onderstaat. Als er wat kleine stukjes gaan drijven is dat niet erg, als het meerendeel maar onder staat.

Ik ga een sjiek broodje maken met sous vide pulled pork, tomaat, en dus zuurkool morgen het lijkt me echt super super super lekker ik heb die pulled pork al in t bad liggen, maar hij moet nog ff. Morgen 6 uur is hij klaar, en hij zit in een bad van 74 graden celsius, bedekt met een mengsel van gerookte paprika, knoflookpoeder, chili flakes, ketoembar, gulu djawa, zout, peper en gele mosterdzaad, en wat oregano.

De kruidenmix smaakte al lekker op zich, wel richting de zoete kant margoed, ik heb straks zuurkool die geweldig zoutzuurpittig is en umami tomaat die uiteraard een boost geef met wat msg en zout. Nu nog een goed broodje er bij zoeken en dan weet ik niet meer wat ik met mijn leven moet.

Ik heb vandaag twee dagen over datum zalm gemaakt met een ui en wat ketjap. Ik heb vandaag burrito's gemaakt Niet over datum en was wel lekker  8. Eerste keer dat ik daglicht in mijn woonkamer zie in een goeie drie dagen. Poging van god om te kapot te krijgen? Lukt hem toch niet: Minder met vrouwen omgaan Armomdsajishdnxdxfjhnfcxgohma. Nickienator op 19 Januari , Ik heb 2 cent verdient door 1 euro te wedden op het feit dat Trump 'make America great again' zou zeggen in zijn speech.

En 5 euro verloren door in te zetten op dat hij 'media bias' zou zeggen. Toch wel leuk om mijn hele Facebook timeline zo ongesteld te zien, behalve Christopher Everard die volgens mij al sinds de verkiezing een massieve kloppende erectie heeft. Ik heb ook een kloppende erectie sinds de verkiezing maar massief kan ik hem helaas niet noemen.

Maar het is wel grappig om te zien hoeveel slechte verliezers er wel niet zijn aan de linkerkant daar.

Wel ironie zien in dat Trump de resultaten alleen accepteerde als winnaar, maar geen ironie zien in de hertelling, alle beroemdheden ofwel personen die te dom waren voor een echte baan die boze filmpjes maken, en van de ene naar de andere 'hou de democratie tegen' actie springen nadat van de mogelijkheid dat Trump een verlies niet zou erkennen zo'n drama was gemaakt.

Zeiken kan altijd nog Ben benieuwd of Soros nog advertenties heeft gezet dit keer https: ShroomProductions op 20 Januari , Zeiken kan altijd nog. Ik heb een animatie gemaakt hoera! Maanu op 21 Januari , Wie heeft er suggesties voor wat ik met mijn nieuwe Leap Motion kan proberen vanavond.

Tommy op 25 Januari , Ik heb er toen ie net uitkwam zo'n beetje een gekocht, nooit meer wat mee gedaan: P Waren wel geinige tekenprogramma's voor geloof ik. En 3d sculpten zou ook wel vet kunnen zijn ermee als dat bestaat. Tekenen kan ik sowieso niet maar gewoon Windows besturen is zwaar kut met de Leap motion.

Misschien leent de tablet versie zich beter maar die doet het niet op mijn PC. Ik heb een verzorging voor jou cd gevonden http: Maanu op 26 Januari , StefannafetS op 26 Januari , Zonder standaard dingen is GM toch wel makkelijker, maar unity heeft best veel assets in de store staan die je gewoon gratis kan gebruiken.

Ik ben Sakura ik ben een meisje niet lang geleden vond ik een magisch boek magische kaarten konden ontsnappen en naar die kaarten dus ben ik nu op zoek Tis raar maar waar de kaarten gaan gewoon hun eigen weg maar dan zeg ik een toverspreuk een beetje eng maar toch wel leuk en kaarten zingen: Wow ik herinner me daardoor heel vaag nu pas dat Cardcaptor Sakura ooit hier is uitgezonden.

Ik heb denk ik veel afleveringen al gezien toen maar ik herinner me echt zo goed als niks meer. Misschien dat ik meer herinner als ik de serie een keer in het Japans kijk, maar dat was bij Digimon Adventure 02 zo goed als niet. Ja het is best wel ernstig dat veel magische meisjes shows te edgy zijn voor mij voortaan. Is alleen maar magie en vlinders en lesbische liefde en hartjes te veel gevraagd?

Ik wil nu eigenlijk weer Mon Colle Knights kijken maar zo te zien is er geen sub versie daarvan. Maanu op 28 Januari , Net even de nieuwe stream functie in Windows uitgetest, ik moet zeggen dat ik een hoop mooie gradients als resultaat heb: Ik was al 2 dagen super confused waarom ik mijn PM's niet kon zien https: De film is cool, de serie is shit. Ik heb de serie gedownload maar nog niet gekeken. ShroomProductions op 29 Januari , Maanu op 29 Januari , Ik heb hem altijd geminimaliseerd zodat compjoeters en internet ook nog zichtbaar is zonder te scrollen.

Er is waarschijnlijk geen WC maar ze willen toch sociaal overkomen door alsnog de gehandicapte bejaarde zwangere kinderen wel toe te laten. Al hadden ze beter dementen kunnen neerzetten voor de bejaarde kinderen. Beste mensen van het youtube forum Ik heb 50 euries bol.

Is een van deze headphones de moeite waard voor die prijs? Ik zie bij reviews van die Sony dat bijna iedereen zere oren krijgt na een tijdje op te hebben, dat is best een minpunt. ShroomProductions op 30 Januari , Armogohma op 30 Januari , Well, sinds een paar dagen geleden de stop van mijn kamer is gesprongen heeft de RTC chip in mijn pc een afwijking van 10 minuten per dag.

ShroomProductions op 31 Januari , Is dat hetzelfde merk? Ik had vroeger een marshall, die was wel chill. Ging wel iets aan stuk op een gegeven moment, toen heb ik urbanears zinken gekocht maar die gebruik ik bijna nooit want ik ben weer terug bij 5 euro oortjes: En ik moet iets hebben met een grote jack, of zo'n kleine met schroefdraad.

Ik gebruik nu zo'n opzetstuk zonder schroefdraad en omdat hij horizontaal in mijn mengpaneel steekt buigt die minijack helemaal om. Er tegenaan stoten helpt ook niet echt mee. EmoGirl13 op 01 Februari , Maar realtalk, die marleys zijn kk lelijk Zijn Marshalls goed?

Ze zien er wel cool uit. Waarom komen moslims klaar wanneer ze niet kunnen slapen? Omdat ze dan schapen gaan tellen. De familie Jansen krijgt nieuwe buren. Het zoontje van de nieuwe buren en die van de Jansens worden al snel vriendjes. Op een dag bedenken ze samen een experiment: Ieder laat tegelijkertijd zijn ballon uit het raam vallen. Wat daalt het snelste? De huizenprijzen in de hele buurt want de nieuwe buren zijn negers. Armogohma op 02 Februari , Ik ben blij dat we het uitstapje naar stamppot terug naar het racistische grapjes bedenken hebben kunnen cirkelen.

Als ik een kaart van afrika als wallpaper instel heb ik dan ook een migratieachtergrond? Ja, dan kun je een bank overvallen en terwijl je nog in de gevangenis zit bij de politie aangenomen worden. ShroomProductions op 03 Februari , Het is het woord trump en heeft niks te maken met de huidige Amerikaanse president, hij heeft de tattoo laten zetten om bij een komend sollicitatiegesprek te laten zien dat hij alle andere kandidaten overtroeft. Maanu op 04 Februari , ShroomProductions op 04 Februari , Geen geld meer naar ontwikkelingshulp, windmolens, kunst, innovatie, omroep enz.

Maanu op 05 Februari , Lijkt me dat het staat voor "enzovoorts" ja. Maar vooral hoe ze ervanuitgaan dat je het onsamenhangende rijtje "ontwikkelingshulp, windmolens, kunst, innovatie, omroep" zelf wel kan aanvullen xD. Wel chill een site waar je zelf shirts kan ontwerpen maar geen plaatjes met transparante achtergrond kunt uploaden ShroomProductions op 05 Februari , Dat gaat sowieso niet goed eruit komen, heb je opeens een zwarte rechthoek op een zwart shirt.

Ik weet wel dat ik niet ga stemmen op degene die nu de stemwijzer site beheert. Schijnbaar moet ik voor denk stemmen maar dat komt meer omdat die vragen zwaar onzinnig zijn vrees ik. Dus ik ben niet de enige die moeite heeft met het bereiken van de stemwijzer op dit moment? Het Amerikaanse 2-partijen systeem is niks maar een coalitie van 6 partijen is niet beter.

Ik heb trouwens de Ondernemers Partij ofzo. Heb de vragen die daar denk ik betrekking op hebben bijna geen van alle als belangrijk aangevinkt en naast voor het ondernemerschap ook keer neutraal en een paar keer tegen gestemd.

Site doet het te slecht om antwoorden te vergelijken. ShroomProductions op 06 Februari , Lijkt me wel lastig om in de hele game bij alles rekening te houden met line of sight en shouting distance enzo. Zoals Heracles worstelde met Cerberus, zo stoeide ik gisteravond met je zus. De poort, verdedigd door de driekoppige hond, ging open, toen ik haar benaderde met mijn mond.

Zoals de duivel heerst over de hel, zo word ik van jou steeds zo geil. Rozen zijn rood, violen zijn blauw, jij wil dood, maar ik hou van jou. When the world will fall apart, I will give you whole my heart. Elke zin is een werkje op zichzelf. Nickienator op 06 Februari , Maanu op 07 Februari , Tommy op 07 Februari , Kende ik niet, maar ik heb hem gisteravond geprobeerd en nu ben ik verslaafd. Wel kut dat ie zo gemakkelijk is offline iig.

Nickienator op 07 Februari , Servers zijn inderdaad kut, maar volgens mij is het spel behoorlijk nieuw gezien al die gem en andere bonussen voor het totaal aantal pre-registrations die in ieder geval ik een paar dagen geleden nog kon claimen. Weet niet of jij die ook nog con claimen, maar heb je in ieder geval net op tijd gewaarschuwd voor het Toon World event. Ik heb geen smartphone maar speel het toch, ben Kaiba level 22 en Stage 15 ofzo.

Maar ik ga niet zo snel omdat ik weinig tijd heb om te spelen nu en ik bijna nooit gems uitgeef aan nieuwe kaarten, alleen als ik niet verder kan omdat ik verlies koop ik een nieuw pakje. P En dat was ook gewoon Konami. De AI wordt wel ietsjes slimmer bij "betere" tegenstanders volgens mij. Want helemaal op het begin doen tegenstanders letterlijk nooit aan verdedigen en zetten ze altijd een ATK monster tegenover je 3. Maar de AI wordt nooit super slim, ik neem tenminste aan dat je eigen AI in een auto-duel het beste is.

Ik had een tijdje een early-game deck waar af en toe Jam Breeding Machine me kon helpen maar de AI gooide hem altijd meteen op het veld. En ze nemen nooit het risico om bijvoorbeeld met het 2. Zal voorkeur zijn maar ik wil dat risico best wel eens nemen. Maar ik ben een super casual speler van het kaartspel, dus weinig mogelijke combo's is de reden dat ik redelijk succesvol kan zijn in early PvP nog omdat mijn decks altijd een bij elkaar geraapt zooitje zijn van kaarten waarvan het plaatje wel cool was.

En ik hou niet van die latere mechanics en die zitten er nog niet in. Magic Jammer is Ultra Rare lol. Vind de special skills van personages trouwens wel cool, vooral degene die effect hebben op wat je met je deck doet.

EmoGirl13 op 06 Februari , Tommy op 08 Februari , YGO Bam was best chill voor op school though. Ik heb net voor het eerst verloren van Kaiba, maar eigenlijk vanwege dezelfde reden als jij noemt omdat ik mijn deck niet verandert heb sinds ik mijn eerste pakjes kocht ofzo. Dat risico moet je inderdaad vrijwel altijd nemen. Ik ben ook casual en loop eigenlijk nog een gehele arc achter qua mechanics e. Vanaf dat pendulum gedoe vind ik het stom worden, dus wat dat betreft is dit spel wel mooi.

Speciale skills heb ik eigenlijk nog steeds niet ingesteld, krijg je daar echt voordelen van in het spel? Dat is dan wel weer grappig. Nickienator op 08 Februari , Waren er meerdere, maar ik heb degene die 40 minuten online was van 2 maar een Yugi icon had gekozen. Zie je wel dat jij veel minder casual bent dan mij, je bent nu al een veel hogere PvP rank dan ik ben. Oh, dan kreeg ik geen resultaat op newsboy die jij zou kunnen zijn volgens mij. Ik ben Necro, nu online, Kaiba icon, Bronze-1 nu omdat er volgens mij een nieuwe ranking ronde is begonnen en ik van -2 naar -1 ben gezet.

Unshaven Angler had in DEF mode gemoeten neem ik aan? P Dan had mijn Naturia Guardian er niet doorheen gekunnen. P Had Magic Jammer in mijn hand maar niet op het veld. En je had precies door dat ik twee tributes nodig had om Relinquished weg te halen en voorkwam dat, en toen weer door puur geluk trok ik De-Spell net op tijd. Verreweg het langste en spannendste duel dat ik in de game heb gehad tot nu toe.

Volgens mij ben je wel beter af met minder kaarten in je deck trouwens Maar ik ga slapen truste. Oh, was dat effect even vergeten. Weet niet zeker of het wel werkt zonder equipped monster though. En ja, denk wel dat minder kaarten beter zou zijn.

masturberende kutjes zaad sletjes